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11 setembro 2014

Querem saber quem é que vota nos políticos?

palhaço votar vota político vote eleições povoQuantas vezes já pensaram: "como é que estes políticos chegaram ao poder?", parece incrível haver alguém a votar em certas pessoas mas elas existem.

Vejam aqui alguns exemplos de votantes e fiquem a perceber o porque de tais escolhas.
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Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o no passeio em frente do prédio com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam na oferta, parecia bom de mais para ser verdade e então mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00€"

No dia seguinte tinha sido roubado!

Cuidado! Este tipo de gente vota!
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"

Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome), e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".

Ela também vota!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."

Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"

Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."

Ele vota!
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.

Estava num descapotável e por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens!

A minha cunhada também vota!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.

O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...

Ele também vota!
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Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça?"

Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também vota!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.

Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa", perguntou ela, "o seu avião já chegou?"

Ela também vota!
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Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo e respondeu: "Corte em 4 pedaços, acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Isso mesmo, ele também vota!

Agora já sabem QUEM elege os políticos!!

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19 março 2014

O que a Troika queria aprovar e não conseguiu

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Estes eram alguns dos pontos que a Troika quis discutir com Portugal, ideias para melhorar o estado social deste país mas que esbarraram na intransigência dos governantes, porque será...

Planos da Troika para Portugal que não tivera seguimento

1. Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros atestados, motoristas, etc.) dos ex-Presidentes da República.

2. Redução do número de deputados da Assembleia da República para 80, profissionalizando-os como nos países a sério. Reforma das mordomias na Assembleia da República, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do pagode.

3. Acabar com centenas de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada, que têm funcionários e administradores com 2º e 3º emprego.

4. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a auferir milhares de euro/mês e que não servem para nada, apenas para acumular funções nos municípios aumentando assim o respectivo bolo salarial.

5. Por exemplo, as empresas de estacionamento não são verificadas porquê? E os aparelhos não são verificados porquê?

6. Redução drástica das Câmaras Municipais e Assembleias Municipais, numa reconversão mais feroz que a da Reforma do Mouzinho da Silveira, em 1821.

7. Redução drástica das Juntas de Freguesia. Acabar com o pagamento de 200 euros por presença de cada pessoa nas reuniões das Câmaras e 75 euros nas Juntas de Freguesia.

8. Acabar com o Financiamento aos partidos, que devem viver da quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros exigem, para conseguirem verbas para as suas actividades.

9. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc, das Câmaras, Juntas, etc., que se deslocam em digressões particulares pelo País;.

10. Acabar com os motoristas particulares 20 h/dia, com o agravamento das horas extraordinárias... para servir suas excelências, filhos e famílias e até, os filhos das amantes...

11. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do Estado e entes públicos menores, mas maiores nos dispêndios públicos.

12. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado. Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço particular tal como levar e trazer familiares e filhos, às escolas, ir ao mercado a compras, etc.

13. Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e Madeira e respectivas estadias em Lisboa em hotéis de cinco estrelas pagos pelos contribuintes que vivem em tugúrios inabitáveis.

14. Controlar o pessoal da Função Pública (todos os funcionários pagos por nós), que nunca está no local de trabalho.

15. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais públicos que servem para garantir tachos aos apaniguados do poder - há hospitais de província com mais administradores que pessoal administrativo.

16. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos, caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm canais de comunicação fáceis com o Governo, no âmbito de um tráfico de influências que há que criminalizar, autuar, julgar e condenar.

17. Acabar com as várias reformas por pessoa, de entre o pessoal do Estado e entidades privadas, que passaram fugazmente pelo Estado.

18. Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos dos contribuintes ao BPN e BPP.

19. Perseguir os milhões desviados por Rendeiros, Loureiros e Quejandos, onde quer que estejam e por aí fora.

20. Acabar com os salários milionários da RTP e os milhões que a mesma recebe todos os anos.

21. Acabar com os lugares de amigos e de partidos na RTP que custam milhões ao erário público.

22. Acabar com os ordenados de milionários da TAP, com milhares de funcionários e empresas fantasmas que cobram milhares e que pertencem a quadros do Partido Único (PS + PSD).

23. Acabar com o regabofe da pantomina das PPP (Parcerias Público Privado), que mais não são do que formas habilidosas de uns poucos patifes se locupletarem com fortunas à custa dos papalvos dos contribuintes, fugindo ao controle seja de que organismo independente for e fazendo a "obra" pelo preço que "entendem".

24. Criminalizar, imediatamente, o enriquecimento ilícito, perseguindo, confiscando e punindo os biltres que fizeram fortunas e adquiriram patrimónios de forma indevida e à custa do País, manipulando e aumentando preços de empreitadas públicas, desviando dinheiros segundo esquemas pretensamente "legais", sem controlo, e vivendo à tripa forra à custa dos
dinheiros que deveriam servir para o progresso do país e para a assistência aos que efectivamente dela precisam;

25. Controlar rigorosamente toda a actividade bancária por forma a que, daqui a mais uns anitos, não tenhamos que estar, novamente, a pagar "outra crise".

26. Não deixar um único malfeitor de colarinho branco impune, fazendo com que paguem efectivamente pelos seus crimes, adaptando o nosso sistema de justiça a padrões civilizados, onde as escutas VALEM e os crimes não prescrevem com leis à pressa, feitas à medida.

27. Impedir os que foram ministros de virem a ser gestores de empresas que tenham beneficiado de fundos públicos ou de adjudicações decididas pelos ditos.

28. Fazer um levantamento geral e minucioso de todos os que ocuparam cargos políticos, central e local, de forma a saber qual o seu património antes e depois.

29. Pôr os Bancos a pagar impostos.

Assim e desta forma, Senhora Ministra das Finanças, recuperaremos depressa a nossa posição e sobretudo, a credibilidade tão abalada pela corrupção que grassa e pelo desvario dos dinheiros do Estado.

Ao "povo", pede-se o reencaminhamento deste artigo até percorrer todo o País.

POR TODOS NÓS, NOSSOS FILHOS E NETOS.

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28 fevereiro 2014

O melhor restaurante de Lisboa

banquete assembleia república são bento rir lol diveridoApresento-vos o melhor restaurante de Lisboa em relação preço/qualidade. Atentem bem na qualidade do que por lá é servido, e o custo cobrado a quem pode lá entrar para consumir.

ENTRADA:
Caviar beluga - 1,00€

EMENTA:
Gambas, camarão tigre, lavagante, sapateira, queijo da Serra, presunto de Barrancos, garoupa e bife do lombo - 3,00€

BEBIDAS:
Mini - 0,10€
Vodka Eristoff - 1,50€
Gin Bombay Sapphire - 1,65€
Whisky Famous Grouse - 2,00€
Garrafa de champanhe Krug - 3,00€
Café - 0,05€

MORADA:
Palácio de S. Bento
1249-068 LISBOA

CONTACTO:
Tel: 21 391 9000

Afinal a crise não chegou a todo o lado.

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31 janeiro 2014

Durante um congresso de médicos

Num congresso internacional de medicina, cinco médicos de diferentes países começam uma disputa para tentar perceber qual seria o país mais eficaz a recuperar os doentes.

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O médico alemão começou dizendo:
- Na Alemanha fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirmou:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo contrapos:
- Nós fazemos transplantes de coração. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
- Já nós temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

No final virou-se o médico português que disse todo orgulhoso:
- Isso não é nada! Em Portugal nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem coração, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro.

Em 6 meses o país inteiro está quase todo à procura de emprego!

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30 janeiro 2014

Novas regras da aposentação

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Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, que nos vai obrigar a trabalhar até aos 70 anos, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa.

Pretende-se, desta forma, adequar os organismos às novas necessidades dos velhos trabalhadores.

Por isso se propõe:
  1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio;
  2. Colocação de suporte para apoio nas casas de banho após a ampliação para possíveis cadeiras de rodas;
  3. Substituição de todo o sistema de telefones, por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição, provocada pela idade avançada, seja compensada com o aumento de volume amplificado;
  4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando a leitura em futuro próximo;
  5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários;
  6. Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas;
  7. Implementação dos seguintes tipos de falta sem desconto no vencimento:
    • Esquecimento do local de trabalho;
    • Esquecimento de como se faz o trabalho;
    • Falta de ar;
    • Incontinência urinária;
    • Dor nas costas;
    • Comparência em funeral de colegas que estavam prestes a aposentar-se.
  8. Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho;
  9. Despertador individual para casos de sono diurno;
  10. Aumento das letras de todos os computadores;
  11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;
  12. Aumento do 'time-out' para o encerramento das portas dos elevadores, tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes;
  13. Aquisição de armários para fraldas e remédios para uso dos funcionários;
  14. Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulamento do pacemaker do colega, próximo da idade mínima em questão;
  15. Criação de exercícios físicos voltados para a terceira e quarta idade;
  16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o item 'Lembrança da Senha', sendo que o funcionário, prestes a aposentar-se nos termos da lei, que ainda se lembre da sua senha, tenha a nota máxima neste item;
  17. Alteração nas instruções de pedido de aposentação: Incluir minuta da Certidão de Óbito.
Se concordam com estas ideias partilhem!

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29 janeiro 2014

Sigam o exemplo deste aposentado

Todos os aposentados ... ou os que para lá caminham, deviam de dar atenção ao que ensina este sábio senhor, é sem dúvida um exemplo a ser seguido por todos!

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- Muitos me perguntam: O que fazem as pessoas depois de aposentadas?
- Bom, eu tenho a sorte de ser graduado em engenharia química e uma das coisas que mais me agrada fazer é transformar cervejas, vinhos e outras bebidas alcoólicas em urina.
- E estou indo muito bem!

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