´ 2012 - Os melhores emails encaminhados pela net fora

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14 dezembro 2012

Diário de um sportinguista e da sua mulher

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O DIÁRIO DELA
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.
Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o normal, mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!

DIÁRIO DELE
O Sporting perdeu. Pelo menos dei uma queca.

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26 novembro 2012

Testa a tua preguiça

Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá

És tão preguiçoso que não leste todos os "Olá" que escrevi em cima, e por isso também não reparaste que no meio escrevi um "Olé"!

Agora estas a reler tudo à procura do "Olé"...

E ficaste desapontado porque não o encontraste...

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07 novembro 2012

Campanha publicitária da Colgate

A Colgate criou uma campanha publicitaria muito engenhosa para promover o seu fio dental. À primeira vista vão achar que a ideia é perceptível mas...observem tranquilamente as imagens da campanha antes que vos explique os detalhes principais:

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Bem, agora que já tiveram tempo de observar detalhadamente as imagens vamos ao essencial:
  • Na primeira imagem a mulher tem um dedo a mais.
  • Na segunda há um braço fantasma.
  • Na terceira o homem só tem uma orelha.
Se não o notaram então a campanha publicitaria cumpriu o seu objectivo pois demonstrou que os restos de comida nos dentes chamam mais a atenção que qualquer defeito físico.

E esta, hã?

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31 outubro 2012

Incríveis estádios Mundial Qatar 2022

Quando foi anunciada a vitória do Qatar como organizador do mundial de futebol de 2022 todos ficaram na expectativa de saber como seriam os estádios. Quem conhece o Qatar sabe que por lá vive-se em grande, a arquitectura parece saída de um filme de ficção cientifica, por isso os estádios tinham de ser feitos ao mesmo nível.

E é isso que vai acontecer, fiquem com alguns dados técnico e com as imagens dos futuros estádios.

Al-Khor: visto de cima impressiona pela grandiosidade e ampla área externa de estacionamento.

Arena Al-Rayyan: será projectada para ter uma fachada externa de mídia que prevê visualizações de notícias, anúncios e demais informações sobre desportos em tempo real.

Al Gharafa Stadium: terá a fachada composta por cores das bandeiras de todos os países participantes no mundial de 2022 para simbolizar união entre futebol, amizade, respeito e compreensão.

Al-Shamal Stadium: será erguido em forma que homenageia os tradicionais "dhow", que são barcos de pesca locais do Golfo Pérsico.

Sports City Stadium: desenvolvido com base na tradicional arquitectura árabe, é bem localizado e quer ser um palco de importância no mundial de 2022.

Umm Slal Stadium: apresenta um conceito arquitectónico moderno, inspirado nas belas fortalezas antigas da região. Do lado de fora a força das luzes também promete ser atracção para turistas.

Doha Port Stadium: tem uma das vistas mais bonitas entre os projetos do país e faz referência à sua localização, sendo projectado em forma de um animal marinho.

Catar University Stadium: vista aérea do estádio projectado próximo a área residencial.

Al-Wakrah Stadium: o complexo que cerca projecto do será um dos principais do projecto do Qatar para receber o Mundial de futebol.

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18 setembro 2012

Isto só visto

O ser humano é capaz de se lembrar de cada coisa... é que contado ninguém acredita!

Se um amigo eu chegasse ao pé de ti e dissesse que tinha visto duas vacas a andar no banco de trás de um carro, ou que o vizinho dele esteve a lavar o carro à mangueirada durante a chuva, tu certamente dirias "vai tentar enganar outro...".

E se ele te mostrasse imagens a comprovar?

Aqui estão elas:

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Era ao contrário pá!

email divertido fail rir lol humor transporte vacas gado carro
Um transporte que respeita a comodidade dos animais

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Não chove o suficiente para lavar?

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Vê lá se te esqueces da cabeça

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O carocha é um granda carro

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Mota personalizada ao extremo

E tu, já viste alguma situação tão caricata? Conta-nos através dos comentários, mas não prometo que acredite :P

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12 agosto 2012

Enciclopédia dos Piropos

piropo divertido rir lol homem mulher email lolA imaginação do homem é incrível, ainda para mais quando vê uma mulher bonita e tenta chamar pela sua atenção!

Eis alguns dos melhores piropos catalogados numa mini enciclopédia!

CAPÍTULO 1 - A RIMA RICA

1. Ó flor, dá para pôr?

2. Ó musa, das-me tusa...

3. Ó bomboca, mostra a toca!

4. Ó doce, era onde fosse...

5. Ó boneca, vai uma queca?


CAPÍTULO 2 - O TROCADILHO

6. És como um helicóptero: gira e boa...

7. Ó febra, junta-te aqui à brasa.

8. Ó jóia, anda aqui ao ourives.

9. Ó 'morcona', comia-te o sufixo...

10. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha!

11. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas...

12. Tantas curvas e eu sem travões.

13. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo...

14. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu...

15. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais!

16. Belas pernas... A que horas abrem?

17. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem...


CAPÍTULO 3 - A METÁFORA

18. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons...

19. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante...

20. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.

21. Só custa a cabeça que o resto é pescoço!

22. Que rica sardinha para o meu gatinho...

23. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha...


CAPÍTULO 4 - OS ORDINÁRIOS

24. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.

25. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar...

26. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres...

27. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos...

28. O teu cu parece uma serra eléctrica: não há pau que lhe resista!

29. Podia ficar um mês a cagar trapos, mas comia-te com roupa e tudo...

30. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?

31. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.


CAPÍTULO 5 - OS RELIGIOSOS

32. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

33. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta...

34. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.


CAPÍTULO 6 - OS ESPIRITUOSOS

35. És um bilhete de primeira classe para o pecado...

36. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira...

37. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça!

38. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...

39. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém...

40. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.


CAPÍTULO 7 - QUEM DESDENHA...

41. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar...

42. Ó filha, tens carinha de modelo, mas o teu cu é um continente!

43. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.


CAPÍTULO 8 - QUANDO A CANÇÃO FALHA...

44. Ai não queres? Eu vi logo... Gorda como estás, é porque não suas muito!

45. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

46. Ó filha, com menos cu também se caga...

47. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.

48. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados...


CAPÍTULO 9 - ASTRONOMIA

49. Oh estrela queres cometa?


CAPÍTULO 10 - CULINÁRIA

50. Cozinhas?! então faz- me um grão de Bico

E tu, sabes algum piropo de deixar qualquer mulher arrepiada?

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07 agosto 2012

A linguagem do treinador Jorge Jesus

jorge jesus treinador benfica slb email divertido rir lolLíngua "perteguesa" falada pelo Jorge Jesus, o grande "JJ" que tanto nos entretém a cada entrevista ou flash-interview!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
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É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.


A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Da próxima vez que ouvirem o treinador do Benfica Jorge Jesus já o vão entender melhor, não acham?!

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25 junho 2012

Aula sobre o sinal STOP

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar em frente a uma viatura da GNR.

É logo mandado parar pelo GNR que se abeira do carro do advogado.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta:

GNR: - Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

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15 maio 2012

Pecado é pecar

email divertido rir humor lolUm lisboeta, depois de quase um dia completo a trabalhar no duro por terras alentejanas, suado, de fato e gravata, vê um alentejano deitado numa rede na maior descontração.

Tentou ignorar, seguir caminho, mas não resistiu e perguntou:
  • Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o alentejano, sem se mexer, responde:
  • A inveja também!!!

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24 março 2012

O menino que queria 100€

email divertido rir humor lol 100 euros € nota governo português taxa

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para que Deus o ajudasse.

Como nada acontecia resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

Os correios quando receberam uma carta endereçada para 'Deus-Portugal' encaminharam-na para o Primeiro Ministro: Pedro Passos Coelho.

Passos Coelho leu a carta e ficou muito comovido com o pedido. Resolveu então mandar uma nota de 10 euros para o menino, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança pequena.

O miúdo quando recebeu os 10 euros imediatamente notou o endereço do remetente: Governo Português.

Pegou de novo em papel, numa caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa pelo Governo Português esses filhos da P***.. ficam logo com 90%!!!

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22 março 2012

Quem sou eu?

email divertido rir humor lol dúvida quem sou eu existêncialNesta altura da vida já não sei mais quem sou...

Não percebes porque? Então vê só que dilema!!

Na ficha de qualquer loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa sou INQUILINO, nos transportes públicos e em viatura particular sou PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado (e lojas também) sou CONSUMIDOR.

Nos serviços sociais sou UTENTE, para o estado sou CONTRIBUINTE, se vendo algo importado sou CONTRABANDISTA, se revendo algo, sou VIGARISTA, se não pago impostos sou SONEGADOR, se descubro uma maneira de pagar um pouco menos sou CORRUPTO.

Para votar sou ELEITOR, para os sindicatos sou MASSA SALARIAL, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se passeio sou TRANSEUNTE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE.

Nos jornais viro VÍTIMA, se leio um livro sou LEITOR, se ouço rádio OUVINTE, a ver um espectáculo sou ESPECTADOR, a ver televisão sou TELESPECTADOR, no campo de futebol sou ADEPTO. Na Igreja católica sou IRMÃO.

E, quando morrer... uns dirão que sou FINADO, outros DEFUNTO, para outros EXTINTO, para o povão MAIS UM QUE DEIXOU DE FUMAR. Em certos círculos espiritualistas serei DESENCARNADO, os evangélicos dirão que fui ARREBATADO...

E o pior de tudo é que para os governantes sou apenas um IMBECIL!!!

E pensar que um dia quis ser EU.

SIMPLESMENTE EU...

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14 fevereiro 2012

Imposto sobre o peso dos contribuintes

Diz o Vitor Gaspar (ministro das finanças de Portugal) ao Primeiro-ministro:
  • Chefe, tenho mais um imposto para os funcionários públicos:
    Todos aqueles que pesarem mais de 50 Kg ficam sem subsídio de alimentação. O que acha??
email divertido rir humor lol vitor gaspar pedro passos coelho ministro das finanças primeiro-ministro psd assembleia da república

Responde o Primeiro-ministro:
  • Ó Gasparzinho! Francamente, acho peso a mais!!

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07 janeiro 2012

ALERTA: Email fraudulento em nome do Facebook

Segundo a ESET Portugal, está a circular um email com remetentes fidedignos, por exemplo a RTP, para convencer aos utilizadores do Facebook a activar a cronologia de vida (Timeline) do próprio utilizador, mas na verdade o que estão a transferir é um ficheiro infectado (trojan), que poderá por em causa a segurança dos vossos dados.

Mesmo de a activação da Timeline poder ser feita por ESTE ENDEREÇO, um e-mail circula no mundo da Internet com o objectivo de enganar os utilizadores. A estratégia de tentar convencer os utilizadores passa por um canal de televisão, a RTP, ou seja, uma fonte fidedigna para qualquer utilizador.

email divertido rir humor lol facebook email fraude fraudulento alerta cuidado perigo

Depois da utilização do nome “RTP“, utilizam o nome do site TechCrunch afirmando que este grupo descobriu um método de activar a Timeline e apresentando o respectivo tutorial, apesar de este ser verdadeiro, o problema vem no ficheiro (Facebook-Config) que eles disponibilizam no final do tutorial, pelo facto de este possuir um Trojan.

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Nuno Mendes da ESET Portugal afirma que:
Considerando o Facebook como a maior rede social da actualidade, com mais de 4 milhões de utilizadores em Portugal, estes ataques de phishing acerca de um assunto tão recente como a funcionalidade Timeline, podem facilmente contribuir para um crescente número de computadores infectados.

Fonte: KeroDicas

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05 janeiro 2012

EDP - Eletlecidade de Poltugal

A paltil de Janeilo, pala sua maiol comodidade, pague as fatulas da EDP num dos muitos milhales de postos de boblança existente no país...A LOJA DO CHINÊS MAIS PLÓXIMA!

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