´ 2011 - Os melhores emails encaminhados pela net fora

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BeruBy

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21 novembro 2011

Exame de vista chinês

Este exame serve para testar a forma dos vossos olhos. Se forem em bico (como os dos chineses) vão conseguir ler o texto sem problemas.

email divertido rir humor lol teste exame chinês olhos em bico no sex

Não consegues ler?

...então tenta de novo mas desta vez afasta-te um pouco do ecrã e experimenta puxar os cantos dos teus olhos como os chineses.

Curioso não é?

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15 novembro 2011

Estudo sobre a ingestão de vinho

email divertido rir humor lol vinho ingestãoEm plena época de vindimas é preciso desmistificar alguns preconceitos acerca do consumo do vinho. Fiquem então a saber 10 verdades sobre este licor dos deuses.

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.


O resto são lerias...toda a cultura mediterrânica se fundou no vinho e no azeite...

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05 novembro 2011

Viciado em ti

Desejo-te loucamente...

Desejo tocar-te com os lábios, sentir a tua frescura, tu és insubstituível.

É impossível esquecer-te, estou viciado em ti!

Em ti Coca-Cola!

email divertido rir humor lol coca-cola vício fresca

Sem dúvida!

Enviado para o Email-Divertido.com pela leitora Helayne Darc.

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02 novembro 2011

Fui afectado pela crise

Pronto, também eu já fui tocado pela crise financeira, a minha vida mudou completamente e passei a fazer alguns sacrifícios.

Agora já só como queijo podre...

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...e carne seca...

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Só bebo vinho velho...

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O meu carro já nem tem tejadilho...

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...e a minha banheira está ao ar livre!

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Mas eu "tou" na luta...isto assim não pode continuar!

Que porra de crise!!!

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22 outubro 2011

Abolição de feriados em Portugal com Orçamento de Estado 2012

email divertido rir humor lol feriados feriado pedro passos coelho primeiro ministro de portugal crise financeira troika orçamento de estado de 2012Uma das medidas para combater a crise propostas pelo novo governo de Portugal, liderado pelo Primeiro Ministro Pedro Passos Coelho, passa pela abolição de alguns feriados ou a alteração das datas em que são festejados.

As minhas propostas para o ajudar a decidir quais as datas que devem ser afectadas pela medida são as seguintes:
  • O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar tristezas!
  • Depois o 1 de Maio, uma vez que estamos praticamente com a maioria dos trabalhadores no desemprego!
  • O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã
  • O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda nisto é a troika!
  • Devemos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de Novembro, pois é o dia dos mortos!
Com estas medidas Portugal vai sair da crise em menos de um piscar de olhos!

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05 setembro 2011

Grandes perguntas sem resposta

email divertido rir humor lol pergunta dúvidaNo decorrer da história e no meio de tanta evolução, têm havido perguntas que são constantemente colocadas mas que ninguém é capaz de responder.

E tu, és capaz de responder as estas perguntas?

1. Como é que se escreve zero em algarismos Romanos?

2. Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???

5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele?

6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?

7. Porque é que a palavra grande é menor do que a palavra pequeno?

8. Porque é que separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado?

9. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua?

11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???

12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem ??

13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo???

14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada???

16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que o perdeste?' ??

17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??

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29 agosto 2011

Exercício das mãos para evitar depressão e stress

Óptima terapia, basta poucos minutos por dia, uma certa dose de concentração, e tá feito.

Sensacional!

A simples movimentação dos dedos das mãos funciona como uma cura milagrosa. É um exercício simples que pode ser praticado diariamente e a qualquer hora. Os benefícios são enormes, cura depressão, stress, normaliza a pressão arterial, activa a produção de serotoninas que aumentam o prazer e alegria, activa a circulação sanguínea, activa o libido sexual, cura crise de pânico, elimina fobias, etc., etc.

 Muito boa !!!

Activa a movimentação do cérebro ..... CURA TUDO !!!!!!!!!

Sigam o exemplo da imagem seguinte e façam vocês o mesmo!

email divertido dinheiro money notas stress depressão cura rir humor lol

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27 julho 2011

Phishing a circular

email divertido rir humor lol phishing scam cuidado ladrão hackerEstão a ser enviados vários emails com notificações de créditos em conta que não são mais do que "phishing" (VIRUS).

As pessoas são notificadas que alguém lhes fez uma transferência oriunda do BPI, BES, CGD, etc. para a sua conta (o email aparenta vir do respectivo banco), ficam curiosas, abrem o link para tentar perceber de onde vem o dinheiro e ... zás !!! Asneira, pois já têm um programazinho instalado no seu PC que irá enviar todas as PW's que utilizam.

Muito cuidado.

Divulguem esta informação pelo máximo número de pessoas que conhecem, não sejam enganados e não deixem que os vossos conhecidos o sejam!

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17 julho 2011

A cor do orto gráfico

email divertido rir humor lol A cor do orto gráfico acordo ortográfico portugal brasil língua portuguesaÚltima actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Arbusto: Busto com um certo ar
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Bigode: Duplo Deus britânico
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Piano: Ano Internacional da descoberta de Pi (3,1416)
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Vidente: O que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

E...

Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus
Usar o mais possível. É só ter vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Também conhecida por "aéreos"

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'

A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze,pois então!

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04 julho 2011

Aprende a enviar ou encaminhar emails

Nunca é demais ler sobre este assunto.

A internet está cheia de pessoas mal intencionadas à espreita da melhor oportunidade para nos atacar. É por isso que devemos estar preparados e ter o conhecimento certo para evitar cair nas armadilhas.



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29 junho 2011

Resolve este enigma

Estás a conduzir um carro e manténs uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e tu não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.

O que fazes para sair desta situação em segurança?


...


Pensa bem...


A resposta está mais abaixo...


...


Resposta:

SAIS DO CARROSSEL E PARAS DE BEBER,

PORQUE O ÁLCOOL ESTÁ A DAR CABO DE TI!!!

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06 junho 2011

Declaração de IRS em atraso

email divertido rir humor lol irs finanças
O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
  • Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
Respondeu a mulher:
  • Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
E o empresário:
  • E o que foi que a tua mãe te disse?
E a mulher:
  • Tanto faz. Ele vai-te fo**r na mesma!

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02 junho 2011

Estádios do Mundial de Futebol 2022 no Quatar

Parece que ainda falta muito, o Mundial de Futebol de 2014 no Brasil ainda nem aconteceu mas o Quatar já se prepara para continuar a surpreender o mundo ao apresentar os projectos dos 5 estádios planeados para receber os jogos das melhores selecções mundiais.

Enquanto as obras não começam podem apreciar as imagens oficiais de cada um dos estádios aqui, no Email Divertido!

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Al-Gharafa

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Al-Khor

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Al-Rayyan

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Al-Shamal

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Al-Wakrah

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26 maio 2011

Definição de Globalização

email divertido rir humor lol globalização princesa dianaQueres entender melhor o que é a Globalização?

Tens aqui umas das definições mais fantásticas!

Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta:
A Morte da Princesa Diana...

Pergunta:
Porquê?

Resposta:
Uma princesa INGLESA com um namorado EGÍPCIO, tem um acidente de carro dentro de um túnel FRANCÊS, num carro ALEMÃO com motor HOLANDÊS, conduzido por um BELGA, bêbado de whisky ESCOCÊS, que era seguido por paparazzis ITALIANOS, em motos JAPONESAS. A princesa foi tratada por um médico CANADIANO, que usou medicamentos AMERICANOS. Este email é enviado a ti por um PORTUGUÊS, usando tecnologia AMERICANA (Bill Gates), e provavelmente estás a ler o email num computador genérico que usa chips feitos em TAIWAN, com um monitor COREANO montado por trabalhadores do BANGLADESH, numa fábrica de SINGAPURA, transportado em camiões conduzidos por INDIANOS, roubados por INDONÉSIOS, descarregados por pescadores SICILIANOS, reempacotados por MEXICANOS e, finalmente, vendido a ti por CHINESES através de uma conexão PARAGUAIA.

Isto é GLOBALIZAÇÃO!!!

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27 abril 2011

A importância da família

email divertido rir humor lol família
Tens consciência que se morresses amanhã, a firma onde trabalhas substituía-te rapidamente?

Mas a família que deixas para trás sentirá a tua falta para o resto das suas vidas.

Pensando nisto perdemos mais tempo com o trabalho do que com a família, um investimento muito pouco sensato, não achas ?

Afinal qual a moral da história?

Sabes o que significa FAMÍLIA em Inglês?

FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU
'Pai e Mãe, amo-vos'

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21 abril 2011

O Capitalismo explicado

email divertido rir humor lol capitalismo dinheiro vacaExistem várias versões de Capitalismo, vejam aqui a explicação de cada uma delas!

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria bonequinhos chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
email divertido rir humor lol capitalismo dinheiro vaca
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Ensina uma a jogar futebol e depois exporta para a Seleção Portuguesa...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

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07 abril 2011

Electricista do estádio da Luz - S.L.Benfica

Pede-se que não telefonem mais para o anuncio ontem publicado pois a vaga de electricista já foi preenchida. Obrigado.

luis filipe vieira electricista email divertido rir humor lol benfica sport lisboa e benfica slb

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01 abril 2011

Ai está o jogador do Futre

Aí está ele!!

Futre foi ao aeroporto buscar o MAIOR jogador chinês da actualidade!!

paulo futre sporting clube de portugal scp email divertido humor rir

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26 março 2011

Vê como um hacker descobre as tuas passwords

roubo online hacker email divertido email-divertido.comExistem centenas de esquemas na Internet criados por especialistas em informática e redes, com o objectivo de assaltarem os internautas mais incautos.

É importante estar atento e informado sobre o que deve ser feito para evitar cair nas malhas dos chamados Hackers, é por isso que a seguinte apresentação deve ser lida com atenção.


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24 março 2011

Para os homens que reclamam

email divertido rir homem desculpa machista feministaAs coisas deveriam funcionar assim:

Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas virilha completa!

Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas.

Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema. Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!

Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!

Mas não é só isso!!!!!!!

Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação!

CONCLUSÃO:
Sexo forte? Aonde?????

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21 março 2011

Imagens do Terramoto seguido de Tsunami no Japão

Imagens incríveis da catástrofe que se abateu sobre este país.

Slide com 99 imagens que vos vão tocar no coração.








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16 março 2011

Duas simples perguntas

Duas simples perguntas que todos se devem fazer uma vez na vida...

1ª DEVO TER UM CÃO?


ou...

2ª DEVO TER UM FILHO?


Sem importar quanto a nossa vida parece difícil, devemo-nos lembrar que há sempre uma luz no final de um túnel.


Estás a rir? Que bom, pois era essa a ideia!

Tem um óptimo dia e lembra-te de agradecer sempre tudo...o bom e o menos bom.


Obs: Os gatos são sempre DRAMÁTICOS!!

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Boas notícias sobre a economia Portuguesa

email divertido rir economia portuguesa doenteJá não era sem tempo!

Finalmente, notícia que nos permite sentir algum orgulho neste país...

Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Conclusão:

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja, é económico!

Afinal, nem tudo está mal, neste País!

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28 fevereiro 2011

Nuvidades de Luanda

email divertido rir humor luanda angolaChigou agora mêmo...!!!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA:
"Gémeo tenta suicidar-se e mata o irmão por engano"

CURVA PERIGOSA
O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.
Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!

ASTRONAUTA ANGORANO
A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano:
- Nasa para a Nave:
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efectuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angorano...
- Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada... ! Né?

NUS TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano:
- Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ó Maria, me traz outro shampoo !!
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do Luandense chega pro pai e diz:
- Paiê, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode sim meu filhu, mas não chegue muito perto...!

MOTIVO
Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme!

CUNFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.
O soldado Damião das FAPLA estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro soldado a guiar. O Damião apontou para a cabeça do motorista dojipe e fez a pergunta de segurança:
- Você sabe qual é a senha?
- Sei !
- Então tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
Quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino?
Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NU SUPERMERCADO
O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruquê?
Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'

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24 fevereiro 2011

Cuidado com o alho

Aviso a todos os naturistas que acreditam em qualquer treta!

¡¡¡CUIDADO COM O ALHO!!!

Por favor, tende cuidado com o que comeis.
Durante anos intoxicaram-nos com as propiedades benéficas do alho.
Na verdade não existe nenhum estudo sério que demonstre cientificamente a existência dessas supostas propiedades.
Vêde o que se passou com esta senhora:

email divertido rir humor alho cuidado

E eu que adorava bacalhau com alho...

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17 fevereiro 2011

A vida resume-se em 4 garrafas

Aproveitem a vida ...

email divertido rir humor garrafas coca cola soro bahamas cerveja vida

...eu já vou na terceira garrafa!

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16 fevereiro 2011

Aula da GNR sobre parar ou abrandar

email divertido rir humor gnr operação stop guarda nacional republicanaUm advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar em frente a uma viatura da GNR.

O guarda que estava muito atento logo manda o advogado encostar, e começa o dialogo.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução fáchavor…

Advogado: - Mas por quê Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução fáchavor...

Advogado: - Ou não Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura Sr. Advogado?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta: - Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo. Documentos e carta de condução, fáchavor...

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14 fevereiro 2011

O síndrome dos 40 anos

email divertido rir humor velhice idosoDescubram o síndrome que ataca todos aqueles que chegam aos 40 anos de vida.

Vejam esta apresentação e preparem-se para o que aí vem ou, se já chegaram ou passaram os 40 anos, revejam aquilo que é agora a vossa vida!






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11 fevereiro 2011

Dez grandes ideias

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A humanidade não para de surpreender com as suas capacidades evolutivas que quebram as mais incríveis barreiras.

Muitos feitos tecnológicos extraordinários têm sido apresentados recentemente, mas existem muitas ideias para continuar a melhorar este mundo em que vivemos.

Fiquem com esta apresentação que apresenta as 10 grandes ideias que prometem mudar o nosso modo de viver!


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07 fevereiro 2011

Alguém consegue explicar esta coincidência?

Neste ano de 2011 vamos experimentar quatro datas incomuns, são elas:
  • 1/1/11
  • 11/1/11
  • 1/11/11
  • 11/11/11
Mas tem mais, agora vais descobrir algo que te vai surpreender:
  • pega nos últimos 2 dígitos do ano em que nasceste e soma a idade que vais ter este ano... o resultado será igual a 111 para todos!
Consegues explicar esta coincidência?

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20 janeiro 2011

Versão japonesa do Joãozinho! (super actualizada)

Joãozinho japonês rir email divertido anedota benfica jorge jesus porto sport lisboa futebol clube goleadaNo primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki natural do Japão.

A aula começa e a professora diz:
Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
Vai levar no cu ... , japonês filho da put@...!

Quem foi?! Grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:
Acho que vou vomitar.

A professora grita:
- Quem foi?

E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa-me a gaita!

E a professora muito irritada, grita:
- Já chega! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997.

E outro aluno levanta-se e grita:
- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:
- Valentino Rossi após o Grande Prémio de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:
- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!

E Suzuki continua:
- José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais.

O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:
- Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês tem que ser homens a sério!

E Suzuki fecha:
- Jorge Jesus depois do Porto 5 -Benfica 0, no estádio do Dragão, no dia 7 de Novembro de 2010.

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16 janeiro 2011

As melhores respostas das mães

miúdo aborrecido chateado email divertido rirMamã, mamã... o canalizador chegou!
Tens dinheiro para pagar ou queres que vá brincar lá para fora?

Mamã, mamã... porque estamos a empurrar o carro até ao precipício?
- Cala-te, senão ainda acordas o teu pai!

Mamã, mamã... o que é um orgasmo?
- Não sei, filho, pergunta ao teu pai!

Mamã, mamã... na escola chamaram-me mafioso.
- Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto, meu filho.
- Boa, mamã... mas faz com que tudo pareça um acidente!

Mamã, mamã... na escola chamaram-me mentiroso.
- Cala-te, filho... tu nem sequer andas na escola ainda.

Mamã, mamã... eu não quero conhecer o avô.
- Cala-te, filho, e continua a cavar!

Mamã, mamã... uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Claro que não, filhota!
- Yupi...Yupiii!!!

Mamã, mamã... deixei as drogas!
- Graças a Deus, meu filho!
- Pois, e não me lembro onde!

Mamã, mamã... leva-me ao circo!
- Não, filho... quem te quiser ver, que venha cá a casa!

Mamã, mamã... não gosto da avó!
- Tá bem, filho, come só as batatas!

Mamã, mamã... na escola um menino chamou-me mariquinhas...
-E porque é que não lhe bateste, filho?
-Oh, é que ele é tão bonito!!!

Mamã, mamã... porque é que a noiva vai de branco?
- Porque é o momento mais feliz da sua vida.
- Ah... e porque é que o noivo vai de preto?

Mamã, mamã... porque é que o papa é careca?
Porque é muito inteligente e trabalha muito, meu filho!
Ah...e porque é que tu tens tanto cabelo, mamã???

Mamã, mamã... é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... o teu pai nunca me apresentou a família dele.

Mamã, mamã... na escola chamaram-me dentolas!
- Não lhes ligues, filho... e fecha a boca, que estás a riscar o chão!

Mamã, mamã... não quero ir ao Brasil!!!
- Cala-te e continua a nadar!

Mamã, mamã... o papá tá a cambalear...
- Então dispara outra vez, seu idiota!

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14 janeiro 2011

Ensinar um cão a ler

cão ler esperto culto email divertido rirUm rapaz algarvio foi estudar para a universidade e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso."

"Ai sim? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer?"

"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros."

O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

"Então, filho, como estão as aulas do Boby?"

"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!"

"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá! Como é que se faz para o inscrever nisso?"

"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!"

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o cão.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão-prodígio, e o filho explicou:

"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: "Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro?"

"Ó Pedro, dá-me um tiro na porra do cão antes que ele conte isso à tua mãe!"

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