´ Dezembro 2010 - Os melhores emails encaminhados pela net fora

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30 dezembro 2010

Injustiça feminina na língua Portuguesa

mulher computador apple chocada rir divertido email machista femininistaA sociedade feminina portuguesa e, além disso, lusófona pode-se queixar do tratamento machista, pela negativa, espalhado na gramática portuguesa (no vernáculo popular).

Vejam alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem
Cadela = put@

Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = put@

Touro = homem forte
Vaca = put@

Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = put@

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = put@

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = put@

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = put@

Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = put@

Puto = criança, menino
Puta = put@

Políticos = homem que trata de politica, estadista
As mães deles= put@s

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16 dezembro 2010

O regresso dos controladores aéreos em Espanha

A noticia já é antiga, e foi explicada em todos os jornais da península ibérica que acompanharam o caso dos controladores aéreos que abandonaram inesperadamente os seus postos de trabalho, deixando muitos passageiros apeados nos aéroportos.

O que ainda não foi mostrado foi a imagem do regresso dos controladores ao seu local de trabalho, ora vejam só:

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Qualquer relação entre o valor dos carros e o ordenado recebido pelos controladores é pura normalidade, coitaditos dos pobrezitos que achavam que ganhavam pouco...

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15 dezembro 2010

Declaração de guerra de Portugal à China

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Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
  • "Chinos, seu chatos, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças, 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
  • "Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "

Ao que Portugal respondeu:
  • "Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".
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09 dezembro 2010

A diferença em tratar por TU ou por VOCÊ

detective privado rir email divertidoVocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo um pequeno exemplo que ilustra bem a diferença.

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
  • Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
  • O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
  • Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
  • Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
  • Sim, claro - respondeu o Director surpreendido!
  • Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!

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05 dezembro 2010

O Coala com a moca

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...

coala com moca ganzado rir divertido email fumar selva

Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
  • Então Coala...tudo bem? O que estás a fazer?
lagartixa com moca ganzado rir divertido email fumar selva
  • - A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu à seringueira e sentou-se ao lado do Coala, a curtir uns fumos.

Após algum tempo, a lagartixa disse:
  • - Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.

Um jacaré viu-a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.

Depois perguntou:
  • -Então lagartixa? O que te aconteceu? Queres morrer?
A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o Coala numa seringueira, ficou com a moca e caiu ao rio enquanto bebia água.

O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e encontrou o Coala sentado num galho, todo à toa.

O jacaré olhou para cima e disse:
  • - Ei! Você ai­ em cima!
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O Coala olhou para baixo e disse:

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  • - PUTA-QUE-TE-PARIU lagartixa, bebeste água comó caralho!!!

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04 dezembro 2010

Adaptação moderna dos Lusíadas

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As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

II

E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas...
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!

III

Falam da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano...
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.

IV

E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!

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