´ Novembro 2010 - Os melhores emails encaminhados pela net fora

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27 novembro 2010

Diferenças entre o nosso trabalho e uma prisão

prisão trabalho rir divertido

No caso de teres algumas ideias baralhadas sobre estes dois ambientes, isto deve ajudar a tornar as coisas um bocadinho mais claras!!!

NA PRISÃO
Passas a maior parte do tempo
numa cela de 3x3 metros.
NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo
num cubículo de 2x2 metros




NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis.
NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição,
que tens que pagar.




NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental GRÁTIS
NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do
teu salário) e que pode ou NÃO cobrir
os tratamentos de que precisas





NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo
se te portares bem.
NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho
se te portares bem.




NA PRISÃO
O guarda fecha e abre
as portas para ti.
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão
de acesso e tens que abrir
e fechar as portas tu mesmo.





NA PRISÃO
Podes ver TV
e jogar o que quiseres.
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver TV
e jogar no computador.




NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa.
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete
com gente que mija no assento.




NA PRISÃO
Autorizam-te a receber
a visita da tua família e amigos.
NO TRABALHO
Nem sequer admitem
que fales com a tua família.




NA PRISÃO
Todas as despesas
são pagas pelos contribuintes
e não tens que trabalhar.
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para
ir para o trabalho e deduzem taxas
ao teu salário para pagar
os custos das prisões.





NA PRISÃO
Passas o tempo
dentro das grades à espera de sair.

NO TRABALHO
Passas o tempo querendo sair
e ir para a prisão.







NA PRISÃO
Tens que aturar vigilantes sádicos.
NO TRABALHO
...chamam-lhes directores.




Agora volta para o trabalho, não te pagam para leres os teus e-mails!!

Pensas que estás onde?? NA PRISÃO???!!!

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26 novembro 2010

Sinais de loucura no século XXI

divertido email rir maluco viciado século xxi computadoresTú sabes que estás a ficar louco no século XI quando:
  1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;
  2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
  3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para busca-lo;
  4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
  5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
  6. Não sabes o preço de um envelope comum;
  7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
  8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
  9. Digitas o '0' para telefonar de tua casa;
  10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;
  11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
  12. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
  13. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;
  14. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
  15. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
  16. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
  17. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...

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15 novembro 2010

O que a bebedeira fez a este rapaz

Brigada de Trânsito descapotável rir divertido polícia bêbedo balão
Há Dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela Brigada de Trânsito à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável. Quase cai ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar ao balão..

Só que felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.

Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente a pensar na grande sorte que acabei por ter!


No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! o que e que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem??

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14 novembro 2010

O alentejano e as gravuras de Foz-Côa

Aquando das escavações para a construção da barragem de Foz-Côa, foram descobertas algumas gravuras.

Após alguns dias de análise às mesmas, por parte de Cientistas, Arqueólogos e Catedráticos na matéria, os mesmo não conseguiram decifrar a mensagem.

Entretanto, ouviu-se dizer que havia um alentejano que era "expert" em decifrar enigmas e, em último recurso, os Arqueólogos solicitaram os seus préstimos.

Lá foi o alentejano para Foz-Côa (um dia de viagem). Quando chegou deparou com as seguintes gravuras:

Foz-Côa  divertido anedota anedotas alentejanas Alentejo rir gravuras

Diz então o alentejano: Atão vocemecês fazem-me vir aqui por causa disto?

E respondem os cientistas: Ò amigo, por favor ajude-nos, não conseguimos decifrar a mensagem!

Alentejano: Atão mas esta pôrra nã tem nada que saber! Como vocemecês bem sabem, os antigos escreviã da drêta pá esquerda.
Ora temos o primêro boneco que se vê bem que é uma toca. Òsdepois temos uma mó e por fim um bicho.
Então fica "Toca mó bicho!"


Lá foi o alentejano de regresso à sua terra natal enquanto os cientistas, satisfeitos da vida, prosseguiram as escavações.

Ao afastarem mais umas rochas à direita da descoberta, aparece mais uma simbologia totalmente desconhecida e que não constava nos calhamaços (manuais) da matéria.
Sem vislumbrarem outra hipótese, lá chamaram o "expert" alentejano e lá foi o desgraçado para cima, de novo.

Chegado ao local, deparou com as seguintes gravuras:

Foz-Côa  divertido anedota anedotas alentejanas Alentejo rir gravuras

Cientistas: Ò amigo, pedimos-lhe imensas desculpas mas, mais uma vez, os nossos conhecimentos mostram-se insuficientes para decifrar a descoberta. Isto realmente parece um carro, mas um carro sem portas???

Alentejano: Ora aí está! "Se nã-tim-portas, toca mó bicho!"
.

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12 novembro 2010

Antes e depois de tomar posse

sócrates joker mentiroso mentiras divertido carta rirDiferenças do discurso de um candidato antes e depois de tomar posse.

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

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11 novembro 2010

Não toques nos arquivos dos colegas sem autorização

Não toques nos arquivos dos colegas de trabalho sem autorização, podem neles haver ficheiros altamente secretos ou pessoais...

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07 novembro 2010

Plano para salvar Portugal da crise em 14 passos

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Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada.
A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates.
A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco.
A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os
Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português.
A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil.
Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa.
A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar de as gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses, Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.

ESTÁ ULTRAPASSADA A CRISE!

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05 novembro 2010

Mulher: Comprar ou fazer Leasing?

A matemática do divórcio do Paul McCartney e Heather Mills é a seguinte:

COMPRA
  • Depois de 5 anos de matrimonio, McCartney pagou 49 milhões de dólares.
  • Assumindo que fizeram sexo TODAS as noites durante os 5 anos, a relação lhe custou $ 26.849 por noite...
Esta é a Heather...

McCartney Heather Mills

LEASING
  • Kristen, a prostituta com quem o ex governador de Nova York Elliot Spitzer, mantinha uma "relação", cobrava a extravagante quantia de $ 4.000 por noite.
E esta é a Kristen...

Kristen Elliot Spitzer

CONCLUSÃO
Se Paul McCartney tivesse contratado a Kristen durante 5 anos, teria lhe pago $ 7,3 milhões no total para ter sexo TODAS as noites durante 5 anos, com uma economia total de U$ 41,7 milhões.

Além da economia teria obtido os seguintes benefícios agregados:
  • Kristen tem 22 anos
  • Não é preciso suplicar
  • Não é preciso persuadir
  • Nunca tem dores de cabeça
  • Atende todos os pedidos com entusiasmo
  • Não se queixa
  • Você não precisa fazer nada
  • Não enche o saco
  • E o melhor de tudo: vai embora á primeira ordem.
Tudo isso por 1/7 do custo total, sem encargos adicionais!!

A lógica financeira demonstra que, em muitos casos, o LEASING é muito melhor opção do que a COMPRA.....!

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04 novembro 2010

Diferenças entre Chile e Portugal

As autoridades do Chile conseguiram finalmente retirar os 33 chilenos do buraco.

Já as autoridades portuguesas estão prestes a enfiar 10 milhões num...

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