´ Setembro 2010 - Os melhores emails encaminhados pela net fora

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25 setembro 2010

Como começam as zangas nos casais

casal gritar discutir zangado marido e mulher brigar casados
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu fazia zapping pelos canais.
Ela perguntou: "O que há na TV?"
Eu disse: "".

E a zanga começou...

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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a um lugar caro.
Eu levei-a ao posto de gasolina.

E então a zanga começou...

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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou: "Conhece-la?"
"Sim" disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria".
casal gritar discutir zangado marido e mulher brigar casados"Meu Deus!", disse a minha mulher, "ninguém imagina que alguém pudesse celebrar durante tanto tempo!"

E então a zanga começou...

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Depois de me reformar, fui até à Segurança Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me: "Desabotoe a camisa".
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados.
Ela disse: "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente para mim" e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também".

E então a zanga começou...

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A minha mulher estva nua, olhando no espelho do quarto. Não estava feliz com o que via e disse-me: "Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu".
Eu respondi: "A tua visão está perto da perfeição".

E então a zanga começou...

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casal gritar discutir zangado marido e mulher brigar casados
Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor".
O empregado interroga: "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
Eu respondi: "Não, ela mesma pode fazer o seu pedido".
E então a zanga começou...

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Fui ao médico, e quando voltei a minha mulher toda preocupada perguntou-me: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, eu respondi: "A partir de hoje não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas".

E então a zanga começou...

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24 setembro 2010

Nomeada e exonerada em 5 dias por José Sócrates

A passagem desta trabalhadora pelo gabinete do primeiro ministro José Sócrates foi como um relâmpago, passou num instante!

Em apenas 3 dias foi nomeada ... e exonerada a seu próprio pedido!

Ou seja, o trabalho dela em 3 dias foi:
  • 1º dia - dia de apresentações e conhecer o local de trabalho;
  • 2º dia - desempenhou as suas funções "sendo de evidenciar a forma extremamente leal, competente e dedicada como desempenhou a função, de excelentes qualidades pessoais e profissionais";
  • 3º dia - dia utilizado para realizar ... as despedidas!
despacho josé sócrates engenheiro primeiro ministro função pública diário da república

Será assim tão duro trabalhar com o Engenheiro José Sócrates que leva as pessoas a pedirem para sair em 3 dias, ou será que a intenção era outra?

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20 setembro 2010

Diferença entre o Benfica e uma Joaninha

Qual é a diferença entre o Benfica e uma Joaninha?

benfica slb sport lisboa e benfica
joaninha benfica slb sport lisboa e benfica

Ambos são vermelhos, mas a Joaninha tem mais pontos do que o Benfica...

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13 setembro 2010

13 verdades absolutas sobre o amor

Interioriza estas verdades e serás feliz no amor!

amor rir divertido coração discutir13 VERDADES ABSOLUTAS SOBRE O AMOR
  1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
  2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
  3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
  4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
  5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
  6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
  7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
  8. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
  9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
  10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
  11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!
  12. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
  13. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

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09 setembro 2010

Coisas de casal

As vezes mais vale ficar calado!

coração quebrado casadoAMOR I

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Tá bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

coração quebrado casadoAMOR II

O marido pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro querido. Tu sabes bem que eu choro por qualquer porcaria...

coração quebrado casadoAMOR III

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta-lhe:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para ele e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

coração quebrado casadoAMOR IV

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior tinha levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia vacas, burros e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

coração quebrado casadoAMOR V

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé na pia a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!

coração quebrado casadoAMOR VI

O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo machão e ordena:
- Eu quero que me prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar vais-me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso de relaxar.
- E mais ainda: Quando eu terminar o banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

coração quebrado casadoAMOR VII

- Querida, o que é que preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
- Sabes bem que eu só gosto de ti.

coração quebrado casadoAMOR IX

Marido e mulher estão a beber uma cervejinha num bar. Ele vira-se pra ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali ao balcão, a beber whisky sozinha?
- Pois eu separei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas burrices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

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03 setembro 2010

Conselho Chinês

chinês chinoca china
Há apenas duas coisas com que você se deve preocupar:
  1. Se você está bem;
  2. Se você está doente.
Se você está bem ... não há nada com que se preocupar.

Se você está doente ... há duas coisas com que se preocupar:
  1. Se você se vai curar;
  2. Se você vai morrer.
Se você vai se curar ... não há nada com que se preocupar.

Se você vai morrer ... há duas coisas com que se preocupar:
  1. Se você vai para o céu;
  2. Se você vai para o inferno.
Se você vai para o céu ... não há nada com que se preocupar.

Agora se vai para o inferno ... estará tão ocupado a cumprimentar velhos amigos que nem terá tempo de se preocupar!

Então para que se preocupar??!!

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02 setembro 2010

Carta aberta ao Roberto, Guarda-Redes do Benfica

benfica slb roberto guarda-redes frangoCaro Roberto,

Admiramos-te desde a primeira actuação no SLB. A familia sportinguista aqui na Cidade da Praia, Cabo Verde, percebeu de imediato o quão generosas e sagazes poderiam vir a ser as tuas exibições.

Decidimos, unanimemente, colocar-te um epíteto, comum em todos os grandes guarda-redes da historia do futebol... (Esperemos que não leves a mal!)

Após varias sugestões entre o clã, eis que surge o definitivo "Roberto mãos de margarina". Claro que nada tem haver com o facto de nem sempre conseguires segurar a bola, mas sim pela semelhança entre as luvas que usas e uma embalagem de Planta de 500g.

Este sabado estiveste em grande, caro mãos de margarina! Fizeste uma defesa primorosa na primeira parte ao desviar uma bola que os comuns mortais julgam facil, mas, como sabemos, extremamente embaraçosa, e conseguiste, heroicamente, afasta-la 2 cm da baliza. Magistral, contudo, percebemos a árdua noite que se avizinhava!

Recomeça a partida e na marcação de um livre lateral, um cruzamento tenso, a defesa falha, em desespero ainda tentas agarrar o adversario... mas escapa-te entre as mãos como se de uma enguia se tratasse. Nada havia a fazer. O jogo continua e o adversário não descora nos cruzamentos para aquela zona da marcação das grandes penalidades, obrigando-te inumeras vezes a hesitar entre sair dos postes e até, por raras vezes, a deixar-te a meio caminho... Jogo intrinco, se não fosses tu o que seria do SLB!

O ímpeto atacante da equipa visitada foi uma constante e em mais um cruzamento e alguma desordem à mistura vai de um jogador do Nacional mandar uma tolada violenta que mais parecia um remate à trave... bem te esticaste e ainda colocaste as tuas luvas ali a 5 cm da jabulani... quase chegavas lá! 7 segundos depois, na sequencia, a bola cai caprichosamente num adversario ali mesmo à tua frente, é galo, e este a coloca-la no canto superior esquerdo (só desta forma poderia fazer golo)...

Paciência. Há que seguir em frente e aguardar que a pressão não dê frutos e que continues por muitos e bons anos a tomar conta das redes aí do galinheiro.

OBRIGADO POR TUDO MÃOS DE MARGARINA!

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