´ Março 2010 - Os melhores emails encaminhados pela net fora

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31 março 2010

O perfil típico de um homem Português

típico português perfilSe procurem bem nas redes sociais em que estão inscritos, poderão vir a encontrar o perfil típico do homem Português, tal como é exemplificado a seguir!

NOME: Carlos Manuel (Camané para os amigos)
PROFISSÃO: Ás vezes
IDADE: 43 anos
ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa, 1,66 m)
PESO: 83,4 Kg
OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
SINAIS PARTICULARES: Bigode
NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Maria Ivone (Voninha para mim e para os paizinhos dela) e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
CLUBE: Benfica
ÍDOLO: Luís Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno!!!!")
ÓDIO: Panascas e monhés
DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.
PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada e pudim Molotof.
RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)
SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )
FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!"
PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos )
PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... "
MUSEU FAVORITO: Das Caldas
HOBBY PREFERIDO: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"
O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa cumó milho daaaaa-se....)
O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..."
JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)
LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana.."
LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA: "Benfica campeão , mudar de carro , uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "

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30 março 2010

Sequência para os inteligentes decifrarem

Este teste é destinado a todos os matemáticos, engenheiros, contabilistas, economistas, resumindo: a todos os inteligentes em geral!

Resolvam esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.

Dizem que esta foi uma das questões da Fuvest/2001, e que provocou muita polémica.

Qual é o próximo número da sequência abaixo?

2  > 10  > 12  > 16  > 17  > 18  > 19  >

RESPOSTA LÁ EM BAIXO (Mas é bom tentar primeiro e só ver em último recurso!)

seta verde arrow green


Resposta:
O próximo número da sequência é 200.
Não repararam que todos os números começam com a letra D?!

Esta é cruel!!
E não me venham dizer que acertaram na resposta ... (eu também não)!

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29 março 2010

Quando Deus apresentou Eva ao Adão

deus adão e eva humanidade enxaqueca
No início da humanidade, não foi fácil para Deus criar os primeiros humanos (Adão e Eva).

É que não foi preciso esperar muitos anos de evolução para que os problemas naturais da mulher começassem a dar sinais!

Toda a história esta contada na seguinte apresentação:

Ver mais apresentações de Email-Divertido.com

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28 março 2010

O mais alentejano dos alentejanos

3 alentejanos alentejoTrês amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:

O primeiro argumentou:
  • Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue o outro:
  • Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro diz:
  • Pois o mê caso foi munto piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
  • Só isso? - Comentaram os outros dois.
E o terceiro alentejano explica:
  • É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!

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27 março 2010

O plantel mais caro em Portugal neste momento

Sabem qual é neste momento, o plantel mais caro em Portugal???

O BENFICA ???


O SPORTING ???


O PORTO ???


Nãooooooooooooo!!!!


Estão absolutamente enganados, o plantel mais caro de Portugal neste momento é este:

deputados caros plantel

Não "jogam" nada, esbanjam as oportunidades, ganham demasiado para aquilo que produzem, e a cláusula de rescisão é elevadíssima!

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26 março 2010

Todos os ditados populares Portugueses num post

galo de barcelos ditados populares
Para verem como a cultura Portuguesa é rica em ditados populares!

A ambição cerra o coração
A pressa é inimiga da perfeição
Águas passadas não movem moinhos
Amigo não empata amigo
Amigos amigos negócios à parte
Água mole em pedra dura, tanto dá até que fura
A união faz a força
A ocasião faz o ladrão
A ignorância é a mãe de todas as doenças
Amigos dos meus amigos, meus amigos são
A cavalo dado não se olha a dente
Azeite de cima, mel do meio e vinho do fundo, não enganam o mundo
Antes só do que mal acompanhado
A pobre não prometas e a rico não devas.
A mulher e a sardinha, querem-se da mais pequenina
A galinha que canta como galo corta-lhe o gargalo
A boda e a baptizado, não vás sem ser convidado
A galinha do vizinho é sempre melhor que a minha
A laranja de manhã é ouro, à tarde é prata e à noite mata
A necessidade aguça o engenho
A noite é boa conselheira
A ocasião faz o ladrão
A preguiça é mãe de todos os vícios
A palavra é de prata e o silêncio é de ouro
A palavras (ocas|loucas) orelhas moucas
A pensar morreu um burro
A roupa suja lava-se em casa
Antes só que mal acompanhado
Antes tarde do que nunca
Ao rico mil amigos se deparam, ao pobre seus irmãos o desamparam
Ao rico não faltes, ao pobre não prometas
As palavras voam, a escrita fica
As (palavras ou conversa ...) são como as cerejas, vêm umas atrás das outras
Até ao lavar dos cestos é vindima
Ganha Dinheiro na Internet, clica aqui para saber como!
Água e vento são meio sustento
Águas passadas não movem moinhos
Boi velho gosta de erva tenra
Boca que apetece, coração que padece
Baleias no canal, terás temporal
Boa fama granjeia quem não diz mal da vida alheia
Boa romaria faz, quem em casa fica em paz
Boda molhada, boda abençoada
Burro velho não aprende línguas
Burro velho não tem andadura e se tem pouco dura
Cada cabeça sua sentença
Chuva de São João, tira vinho e não dá pão
Casa roubada, trancas à porta
Casarás e amansarás
Criou a fama, deite-se na cama
Cada qual com seu igual
Cada ovelha com sua parelha
Cada macaco no seu galho
Casa de ferreiro, espeto de pau
Casamento, apartamento
Cada qual é para o que nasce
Cão que ladra não morde
Cada qual sabe onde lhe aperta o sapato
Com vinagre não se apanham moscas
Coma para viver, não viva para comer
Com o direito do teu lado nunca receies dar brado
Candeia que vai à frente alumia duas vezes
Casa de esquina, ou morte ou ruína
Cada panela tem a sua tampa
Cada um sabe as linhas com se cose
Cada um sabe de si e Deus sabe de todos
Casa onde entra o sol não entra o médico
Cautela e caldos de galinha nunca fizeram mal a ninguém
Cesteiro que faz um cesto faz um cento,se lhe derem verga e tempo
Com a verdade me enganas
Com papas e bolos se enganam os tolos
Comer e o coçar o mal é começar
Devagar se vai ao longe
Depois de fartos, não faltam pratos
De noite todos os gatos são pardos
Desconfia do homem que não fala e do cão que não ladra
De Espanha nem bom vento nem bom casamento
De pequenino se torce o pepino
De grão a grão enche a galinha o paparrão
Devagar se vai ao longe
De médico e de louco, todos temos um pouco
Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és
Diz o roto ao nu 'Porque não te vestes tu?'
Depressa e bem não há quem
Deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer
Depois da tempestade vem a bonança
Da mão à boca vai-se a sopa
Deus ajuda, quem cedo madruga
Dos fracos não reza a história
Em casa de ferreiro, espeto de pau
Enquanto há vida, há esperança
Entre marido e mulher, não se mete a colher
Em terra de cego quem tem olho é rei
Erva daninha a geada não mata
Em casa onde não há pão, todos ralham e ninguém tem razão
Em tempo de guerra não se limpam armas
Falar é prata, calar é ouro
Filho de peixe, sabe nadar
Gaivotas em terra, tempestade no mar
Guardado está o bocado para quem o há de comer
Galinha de campo não quer capoeira
Gato escaldado de água fria tem medo
Guarda o que comer, não guardes o que fazer
Homem prevenido vale por dois
Há males que vêm por bem
Homem pequenino ou velhaco ou dançarino
Ignorante é aquele que sabe e se faz de tonto
Junta-te aos bons, serás como eles, junta-te aos maus, serás pior do que eles
Lua deitada, marinheiro de pé
Lua nova trovejada, 30 dias é molhada
Ladrão que rouba a ladrão, tem cem anos de perdão
Longe da vista, longe do coração
Mais vale um pássaro na mão, do que dois a voar
Mal por mal, antes na cadeia do que no hospital
Manda quem pode, obedece quem deve
Mãos frias, coração quente
Mais vale ser rabo de pescada que cabeça de sardinha
Mais vale cair em graça do que ser engraçado
Ganha Dinheiro na Internet, clica aqui para saber como!
Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo
Mais vale perder um minuto na vida do que a vida num minuto
Madruga e verás trabalha e terás
Mais vale um pé no travão que dois no caixão
Mais vale uma palavra antes que duas depois
Mais vale prevenir que remediar
Morreu o bicho, acabou-se a peçonha
Muita parra pouca uva
Muito alcança quem não se cansa
Muito come o tolo mas mais tolo é quem lhe dá
Muito riso pouco siso
Muitos cozinheiros estragam a sopa
Não há mal que sempre dure, nem bem que não se acabe
Nuvem baixa sol que racha
Não peças a quem pediu nem sirvas a quem serviu
Nem tudo o que reluz é ouro
Não há bela sem senão
Nem tanto ao mar nem tanto à terra
Não há fome que não dê em fartura
Não vendas a pele do urso antes de o matar
Não há duas sem três
No meio é que está a virtude
No melhor pano cai a nódoa
Nem contas com parentes nem dívidas com ausentes
Nem oito nem oitenta
Nem tudo o que vem à rede é peixe
No aperto e no perigo se conhece o amigo
No poupar é que está o ganho
Não dá quem tem, dá quem quer bem
Não há sábado sem sol, domingo sem missa nem segunda sem preguiça
O saber não ocupa lugar
Os cães ladram e caravana passa
O seguro morreu de velho
O prometido é devido
O que arde cura o que coça sara e o que aperta segura
O segredo é a alma do negócio
O bom filho à casa retorna
O casamento e a mortalha no céu se talha
O futuro a Deus pertence
O homem põe e Deus dispõe
O que não tem remédio remediado está
O saber não ocupa lugar
O seguro morreu de velho
O seu a seu dono
O sol quando nasce é para todos
O óptimo é inimigo do bom
Os amigos são para as ocasiões
Os opostos atraem-se
Os homens não se medem aos palmos
Para frente é que se anda
Pau que nasce torto jamais se endireita
Pedra que rola não cria limo
Para bom entendedor meia palavra basta
Por fora bela viola, por dentro pão bolorento
Para baixo todos os santos ajudam
Por morrer uma andorinha não acaba a primavera
Patrão fora, dia santo na loja
Para grandes males, grandes remédios
Preso por ter cão, preso por não ter
Paga o justo pelo pecador
Para morrer basta estar vivo
Para quem é, bacalhau basta
Passarinhos e pardais,não são todos iguais
Peixe não puxa carroça
Pela boca morre o peixe
Perde-se o velho por não poder e o novo por não saber
Pimenta no cu dos outros para mim é refresco
Presunção e água benta, cada qual toma a que quer
Quando a esmola é grande o santo desconfia
Quem espera sempre alcança
Quando um não quer, dois não discutem
Quem tem telhados de vidro não atira pedras
Quem vai à guerra dá e leva
Quem parte e reparte e não fica com a melhor parte, ou é tolo ou não tem arte
Quem sai aos seus não degenera
Quem vai ao ar perde o lugar e quem vai ao vento perde o assento
Quem semeia ventos colhe tempestades
Quem vê caras não vê corações
Quem não aparece, esquece; mas quem muito aparece, tanto lembra que aborrece
Quem casa quer casa
Quem come e guarda, duas vezes põe a mesa
Quem com ferros mata, com ferros morre
Quem corre por gosto não cansa
Quem muito fala pouco acerta
Quem quer festa, sua-lhe a testa
Quem dá e torna a tirar ao inferno vai parar
Quem dá aos pobres empresta a Deus
Quem cala consente
Quem mais jura é quem mais mente
Quem não tem cão, caça com gato
Quem diz as verdades, perde as amizades
Quem se mete em atalhos não se livra de trabalhos
Quem não deve não teme
Quem avisa amigo é
Quem ri por último ri melhor
Quando um burro fala, o outro abaixa a orelha
Quanto mais te agachas, mais te põem o pé em cima
Quem conta um conto acrescenta-lhe um ponto
Quem diz o que quer, ouve o que não quer
Quem não chora não mama
Quem desdenha quer comprar
Quem canta seus males espanta
Quem feio ama, bonito lhe parece
Quem não arrisca não petisca
Quem tem boca vai a Roma
Quando o mar bate na rocha quem se lixa é o mexilhão
Quando um cai todos o pisam
Quanto mais depressa mais devagar
Quem entra na chuva é pra se molhar
Quem boa cama fizer nela se deitará
Quem brinca com o fogo queima-se
Quem cala consente
Quem canta seus males espanta
Quem comeu a carne que roa os ossos
Quem está no convento é que sabe o que lhe vai dentro
Quem muito escolhe pouco acerta
Quem nada não se afoga
Quem nasceu para a forca não morre afogado
Quem não quer ser lobo não lhe vista a pele
Quem não sabe é como quem não vê
Quem não tem dinheiro não tem vícios
Quem não tem panos não arma tendas
Quem não trabuca não manduca
Quem o alheio veste, na praça o despe
Quem o seu cão quer matar chama-lhe raivoso
Quem paga adiantado é mal servido
Quem parte velho paga novo
Quem sabe faz, quem não sabe ensina
Quem tarde vier comerá do que trouxer
Quem te cobre que te descubra
Quem tem burro e anda a pé mais burro é
Quem tem capa sempre escapa
Quem tem cem mas deve cem pouco tem
Quem nasce torto, tarde ou nunca se endireita
Quem tudo quer tudo perde
Quem vai ao mar avia-se em terra
Quem é vivo sempre aparece
Querer é poder
Recordar é viver
Roma e Pavia não se fez em um dia
Rei morto, rei posto
Se em terra entra a gaivota é porque o mar a enxota
Se sabes o que eu sei, cala-te que eu me calarei
Santos da casa não fazem milagres
São mais as vozes que as nozes
Toda brincadeira tem sempre um pouco de verdade
Todo o homem tem o seu preço
Todos os caminhos vão dar a Roma
Tristezas não pagam dívidas
Uma mão lava a outra
Uma desgraça nunca vem só
Vão-se os anéis e ficam-se os dedos
Vozes de burro não chegam aos céus
Zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades

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24 março 2010

O Padre e a Beata

padre rirA beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.

O padre disse-lhe:
  • Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
  • Efectivamente, Padre, sou eu.
O sacerdote perguntou:
  • Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
  • Não Padre, ainda não.
O padre disse:
  • Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
  • Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
  • Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
  • Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
  • Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
  • Vai a caminho de Roma, a ver se apaga vela!!

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22 março 2010

Bandeira Nacional colocada no espaço

É com grande emoção que dou esta notícia: A Bandeira Nacional foi finalmente colocada no espaço!A promessa do nosso ex-Primeiro cumpriu-se: "O Céu é o limite".

Havia bandeiras nacionais por tudo quanto era carro e janela, mas e no espaço?!

Quando parecia que esse feito não passaria de um sonho, eis que o incrível aconteceu, vejam a foto da Bandeira de Portugal no Espaço!!

portugal no espaço bandeira nacional

Falamos tão mal do nosso País, mas quando nos deparamos com uma imagem destas, enchemos-nos de orgulho!!

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21 março 2010

As leis de um governo moderno

Depois queixam-se que Portugal está em crise...com leis destas vai continuar a afundar-se de certeza!

PORTUGAL, UM PAÍS DE FACILIDADES
  1. Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos!
  2. Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte!
  3. Engravidaste? O governo dá-te o aborto!
  4. Tiveste filho? O governo dá-te o Abono Família!
  5. Estás desempregado? O governo dá-te o Subsídio de Desemprego!
  6. És drogado? O governo dá-te seringas!
  7. Não gostas de trabalhar? O governo dá-te o Rendimento Mínimo
  8. Foste preso e agora puseram-te cá fora? O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social
Agora experimenta... ESTUDAR; TRABALHAR; PRODUZIR, ANDAR NA LINHA, e verás o que é que te acontece !

VAIS GANHAR UMA "BOLSA" DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM QUALQUER OUTRO LUGAR DO MUNDO!!!

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19 março 2010

A complexidade do Papel Higiénico Neve

papel higiénico neve
Com perfume
Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B...só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas.

Como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: "alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura" que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores "a suavidade de uma pétala de rosa"!

papel higiénico neve
Sem perfume
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com "extracto de pêssego"... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!

Mas o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.

Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter "óleo de amêndoas",que garante "maciez superior e um cuidado maior com a pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!).

papel higiénico neve
Sensitive com vitamina E
Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!

Manda este email para os teus amigos de cu sensível...

Eu já fiz a minha parte! E não adianta ficares de trombas porque eu também o recebi!

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17 março 2010

Políticos portugueses e seus Avatares de Na'vi

Imaginem o que seria se as personagens do filme Avatar, êxito de bilheteira em 2009, fossem inspiradas nos políticos portugueses!!
Se não viram o filme (apenas perdoado se estiveram em hibernação até hoje), os Na'vi são uma espécie de humanóides do Planeta Pandora, medem quase 3 metros de altura, têm caudas, ossos naturalmente reforçados com fibra de carbono, pêlo bioluminescente, e vivem em harmonia com a natureza sendo considerados primitivos pelos humanos.

Agora deixem de imaginar e vejam como seriam os Na'vi tugas:

avatar Na'vi portugueses sócrates

avatar Na'vi portugueses manuela ferreira leite

avatar Na'vi portugueses paulo portas

avatar Na'vi portugueses jerónimo de sousa

avatar Na'vi portugueses francisco louçã

avatar Na'vi portugueses marcelo rebelo de sousa

avatar Na'vi portugueses Aníbal cavaco silva

São facilmente reconhecíveis não são?

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As cinco regras para um homem ser feliz

quatro mulhere 1 homem 5 regras ser feliz
Cumpram estas regras se querem aproveitar a vida!!
  1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;
  2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir;
  3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta;
  4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo;
  5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

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16 março 2010

Para quem acredita nos signos astrológicos

Este email é dedicado a todos os crentes em astrologia, principalmente para aqueles que tentam seguir a sua vida através as dicas que os grandiosos astrólogos nos dão diariamente!

Vejam o que dizem os signos, e se, de alguma forma, se conseguem identificar com o vosso!

CARNEIRO
signo astrológico divertido carneiro
É entusiasta e energético, por isso só faz é porcaria.
Leva tudo à sua frente até bater com os cornos na parede.
E depois chora porque é um maricas de caca.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o camanho.

TOURO
signo astrológico divertido touro
Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça
Comem que nem umas bestas e de boca aberta.

GÉMEOS
signo astrológico divertido gémeos
Falam como o caraças mas não dão uma para a caixa.
Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem o escuta.
São uns filhos da mãe que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem beijocar e qualquer coisa lhes serve.

CARANGUEIJO
signo astrológico divertido carangueijo
São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a exibirem-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes ligue.
Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa.

LEÃO
signo astrológico divertido leão
Altivo e normalmente bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada.
Têm a mania que são bons mas geralmente sofrem de hemorróidas, o que lhes impede de fazer o que gostam.Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante.

VIRGEM
signo astrológico divertido virgem
Organizado e metódico, tem a mania até de guardar os preservativos usados.
É apanhado muitas vezes nas dunas a esfregar-se nas revistas da Mónica e do Cebolinha.

BALANÇA
signo astrológico divertido balança
Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco.
Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha.
Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas... é mesmo um burgesso... uma besta quadrada.

ESCORPIÃO
signo astrológico divertido escorpião
É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha.
Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no nariz e lambê-lo.
É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.

SAGITÁRIO
signo astrológico divertido sagitário
Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em público com as cuecas habitualmente mijadas.
O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto.
É peludo e tem o hábito de fazer trancinhas onde pode.

CAPRICÓRNIO
signo astrológico divertido capricórnio
Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por vezes chega a ser espancado.
É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.

AQUÁRIO
signo astrológico divertido aquário
É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo de três.
É um azarado de primeira e costuma pisar jorda com frequência.
O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos.

PEIXES
signo astrológico divertido peixes
É amável e sonhador... mas só quando lhe convém.
É interesseiro mas sofre de consciência pesada.
Devido aos nervos tem a pele escamosa.


E então, acham que a descrição do vosso signo corresponde?

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15 março 2010

A lenda da princesa que derretia tudo

princesa castelo encantadoFiquem a conhecer a lenda da princesa que derretia tudo em que tocava, até que um príncipe apareceu e quebrou a maldição!

Como conseguiu ele?

Vejam a apresentação e descubram!



Ver mais apresentações de Email-Divertido.com

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14 março 2010

Uma boa notícia para os Portugueses

homem económicoFinalmente uma noticia que faz os Portugueses sentirem algum orgulho em si próprios:

Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa, mostrou que cada português caminha em média 440 Kms por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 Litros de Vinho por ano.

Conclusão:

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 Litros aos 100 Kms, ou seja, é BASTANTE ECONÓMICO!

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13 março 2010

Foram os bêbados que inventaram o YOGA

Finalmente foi explicado como é que foram inventadas aquelas posições tão estranhas que os praticantes de YOGA fazem.

Só podiam ter sido os bêbados a chegar lá!

Savasana
É uma posição de total relaxamento
yoga savasana

Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.
yoga balasana

Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
yoga setu bandha sarvangasana

Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.
yoga marjayasana

Halasana
Posição do arado. Óptima para dor nas costas e para insónia


Dolphin
Óptimo para os ombros. Também fortalece o tórax, pernas e braços.
yoga dolphin

Salambhasana
Uma forma efectiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.


Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
yoga ananda balasana

Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
yoga malasana

Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a flexibilidade e desestressa sua mente.
yoga pigeon

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12 março 2010

Mau tempo - Aviso da Protecção Civil

mau tempo inverno chuva protecção civilEm virtude do mau tempo que se abateu em Portugal, a Protecção Civil adverte:

Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto do chefe.

Não há raio que o parta!!!



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Cuidados a ter com o email contra Vírus, Golpes e Farsas

alerta email ataque cuidado spam fraude virus phishing
Há três situações de risco que devem ser alertadas para quem tem uma conta email, são elas:
  • os Vírus
  • os Golpes
  • as Farsas
RECONHECER OS VÍRUS E OS GOLPES
Os Vírus e Golpes querem que você faça um contacto e acabe por fazer o download de algo para o seu computador. Esse contacto é disfarçado (tipo “clique aqui”) onde o nome é uma coisa mas o verdadeiro link é outra. Também podem mandar abrir um anexo contaminado que danificará o seu computador.

RECONHECER AS FARSAS
Já as Farsas querem que você “repasse para o maior número de pessoas …”. Alguns querem somente espalhar o boato, às vezes por brincadeira, outras para atacar um concorrente, etc. O pior é aquele que monta um esquema para ir capturando e-mails que, depois de serem juntos numa lista (amigos e família), são vendidos a spammers sem escrúpulos, que começaram a enviar mensagens com propaganda todos os dias!

Os caçadores de e-mails às vezes usam correntes com assuntos plausíveis, como religião (santo que visita a sua casa), etc.

PROTEJA-SE E AOS SEUS CONTACTOS
Se você acha que um assunto deve ser propagado, abra uma “Nova Mensagem”, reescreva o texto (resumindo) e passe aos amigos. Havendo anexos, baixe-os para o seu HD (clique com o botão direito, “Salvar Destino Como …”) para então reanexá-los.

Tente passar somente assuntos de literatura, arte, piadinhas, política leve, bate-papos, vídeos, fotos e pps interessantes. Nada de notícias alarmantes, venenos, milagres, novo tipo de assalto, etc.

E quando aparecer algo tipo “cura do câncer, criança perdida, hospital tem córneas sobrando", etc… cheio de nomes e telefones, faça uma pesquisa no Google ou no Email-Divertido para ver se há alguma referência.

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11 março 2010

Imagens do novo Aeroporto Internacional de Lisboa - Alcochete

Já está decidido, o novo Aeroporto Internacional de Lisboa vai mesmo avançar, só falta saber quando...

No entanto o projecto já foi feito e aprovado, e sabem que mais, apesar de todas as dúvidas sobre quanto vai custar, se Alcochete é a melhor localização, se é realmente necessário, uma coisa é certa, vai ficar ESPECTACULARMENTE BONITO, e será mais um orgulho nacional!

Algumas especificações do projecto:
  • Prevê 2 pistas paralelas, afastadas entre si 2.180 metros
  • possibilidade de aumentar para 3 ou 4 pistas;
  • a estrutura permite até 90 a 95 movimentos por hora;
  • terminal concebido de forma a funcionar como único ponto de processamento central, onde passará tráfego Não-Schegen, Internacional e Schengen;
  • resultou numa forma em X, com as actividades principais de processamento concentrados em 1 edifício.
Fiquem com algumas imagens do projecto do futuro aeroporto (cliquem para aumentar):








novo aeroporto lisboa alcochete

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FICHA TÉCNICA:
Promotor: NAER
Projecto desenvolvido no ambito do consórcio HOK, ARUP, BMM E Aviation Soultions
Créditos fotográficos: Imagens Virtuais B.M.
Fonte: BMConcept.biz

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