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30 dezembro 2010

Injustiça feminina na língua Portuguesa

mulher computador apple chocada rir divertido email machista femininistaA sociedade feminina portuguesa e, além disso, lusófona pode-se queixar do tratamento machista, pela negativa, espalhado na gramática portuguesa (no vernáculo popular).

Vejam alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem
Cadela = put@

Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = put@

Touro = homem forte
Vaca = put@

Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = put@

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = put@

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = put@

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = put@

Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = put@

Puto = criança, menino
Puta = put@

Políticos = homem que trata de politica, estadista
As mães deles= put@s

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16 dezembro 2010

O regresso dos controladores aéreos em Espanha

A noticia já é antiga, e foi explicada em todos os jornais da península ibérica que acompanharam o caso dos controladores aéreos que abandonaram inesperadamente os seus postos de trabalho, deixando muitos passageiros apeados nos aéroportos.

O que ainda não foi mostrado foi a imagem do regresso dos controladores ao seu local de trabalho, ora vejam só:

controladores aéreos Espanha Portugal península ibérica email divertido rir Ferrari f40 aeroporto

Qualquer relação entre o valor dos carros e o ordenado recebido pelos controladores é pura normalidade, coitaditos dos pobrezitos que achavam que ganhavam pouco...

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15 dezembro 2010

Declaração de guerra de Portugal à China

Zé povinho exército email divertido china chinês portugal guerra rir lol
Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
  • "Chinos, seu chatos, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças, 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
  • "Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "

Ao que Portugal respondeu:
  • "Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".
.

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09 dezembro 2010

A diferença em tratar por TU ou por VOCÊ

detective privado rir email divertidoVocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo um pequeno exemplo que ilustra bem a diferença.

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
  • Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
  • O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
  • Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
  • Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
  • Sim, claro - respondeu o Director surpreendido!
  • Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!

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05 dezembro 2010

O Coala com a moca

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...

coala com moca ganzado rir divertido email fumar selva

Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
  • Então Coala...tudo bem? O que estás a fazer?
lagartixa com moca ganzado rir divertido email fumar selva
  • - A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu à seringueira e sentou-se ao lado do Coala, a curtir uns fumos.

Após algum tempo, a lagartixa disse:
  • - Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.

Um jacaré viu-a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.

Depois perguntou:
  • -Então lagartixa? O que te aconteceu? Queres morrer?
A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o Coala numa seringueira, ficou com a moca e caiu ao rio enquanto bebia água.

O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e encontrou o Coala sentado num galho, todo à toa.

O jacaré olhou para cima e disse:
  • - Ei! Você ai­ em cima!
jacaré com moca ganzado rir divertido email fumar selva

O Coala olhou para baixo e disse:

coala com moca ganzado rir divertido email fumar selva
  • - PUTA-QUE-TE-PARIU lagartixa, bebeste água comó caralho!!!

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04 dezembro 2010

Adaptação moderna dos Lusíadas

luís camões lusíadas divertido rir email emails portugalI

As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

II

E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas...
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!

III

Falam da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano...
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.

IV

E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!

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27 novembro 2010

Diferenças entre o nosso trabalho e uma prisão

prisão trabalho rir divertido

No caso de teres algumas ideias baralhadas sobre estes dois ambientes, isto deve ajudar a tornar as coisas um bocadinho mais claras!!!

NA PRISÃO
Passas a maior parte do tempo
numa cela de 3x3 metros.
NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo
num cubículo de 2x2 metros




NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis.
NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição,
que tens que pagar.




NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental GRÁTIS
NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do
teu salário) e que pode ou NÃO cobrir
os tratamentos de que precisas





NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo
se te portares bem.
NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho
se te portares bem.




NA PRISÃO
O guarda fecha e abre
as portas para ti.
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão
de acesso e tens que abrir
e fechar as portas tu mesmo.





NA PRISÃO
Podes ver TV
e jogar o que quiseres.
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver TV
e jogar no computador.




NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa.
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete
com gente que mija no assento.




NA PRISÃO
Autorizam-te a receber
a visita da tua família e amigos.
NO TRABALHO
Nem sequer admitem
que fales com a tua família.




NA PRISÃO
Todas as despesas
são pagas pelos contribuintes
e não tens que trabalhar.
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para
ir para o trabalho e deduzem taxas
ao teu salário para pagar
os custos das prisões.





NA PRISÃO
Passas o tempo
dentro das grades à espera de sair.

NO TRABALHO
Passas o tempo querendo sair
e ir para a prisão.







NA PRISÃO
Tens que aturar vigilantes sádicos.
NO TRABALHO
...chamam-lhes directores.




Agora volta para o trabalho, não te pagam para leres os teus e-mails!!

Pensas que estás onde?? NA PRISÃO???!!!

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26 novembro 2010

Sinais de loucura no século XXI

divertido email rir maluco viciado século xxi computadoresTú sabes que estás a ficar louco no século XI quando:
  1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;
  2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
  3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para busca-lo;
  4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
  5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
  6. Não sabes o preço de um envelope comum;
  7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
  8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
  9. Digitas o '0' para telefonar de tua casa;
  10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;
  11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
  12. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
  13. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;
  14. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
  15. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
  16. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
  17. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...

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15 novembro 2010

O que a bebedeira fez a este rapaz

Brigada de Trânsito descapotável rir divertido polícia bêbedo balão
Há Dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela Brigada de Trânsito à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável. Quase cai ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar ao balão..

Só que felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.

Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente a pensar na grande sorte que acabei por ter!


No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! o que e que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem??

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14 novembro 2010

O alentejano e as gravuras de Foz-Côa

Aquando das escavações para a construção da barragem de Foz-Côa, foram descobertas algumas gravuras.

Após alguns dias de análise às mesmas, por parte de Cientistas, Arqueólogos e Catedráticos na matéria, os mesmo não conseguiram decifrar a mensagem.

Entretanto, ouviu-se dizer que havia um alentejano que era "expert" em decifrar enigmas e, em último recurso, os Arqueólogos solicitaram os seus préstimos.

Lá foi o alentejano para Foz-Côa (um dia de viagem). Quando chegou deparou com as seguintes gravuras:

Foz-Côa  divertido anedota anedotas alentejanas Alentejo rir gravuras

Diz então o alentejano: Atão vocemecês fazem-me vir aqui por causa disto?

E respondem os cientistas: Ò amigo, por favor ajude-nos, não conseguimos decifrar a mensagem!

Alentejano: Atão mas esta pôrra nã tem nada que saber! Como vocemecês bem sabem, os antigos escreviã da drêta pá esquerda.
Ora temos o primêro boneco que se vê bem que é uma toca. Òsdepois temos uma mó e por fim um bicho.
Então fica "Toca mó bicho!"


Lá foi o alentejano de regresso à sua terra natal enquanto os cientistas, satisfeitos da vida, prosseguiram as escavações.

Ao afastarem mais umas rochas à direita da descoberta, aparece mais uma simbologia totalmente desconhecida e que não constava nos calhamaços (manuais) da matéria.
Sem vislumbrarem outra hipótese, lá chamaram o "expert" alentejano e lá foi o desgraçado para cima, de novo.

Chegado ao local, deparou com as seguintes gravuras:

Foz-Côa  divertido anedota anedotas alentejanas Alentejo rir gravuras

Cientistas: Ò amigo, pedimos-lhe imensas desculpas mas, mais uma vez, os nossos conhecimentos mostram-se insuficientes para decifrar a descoberta. Isto realmente parece um carro, mas um carro sem portas???

Alentejano: Ora aí está! "Se nã-tim-portas, toca mó bicho!"
.

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12 novembro 2010

Antes e depois de tomar posse

sócrates joker mentiroso mentiras divertido carta rirDiferenças do discurso de um candidato antes e depois de tomar posse.

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

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11 novembro 2010

Não toques nos arquivos dos colegas sem autorização

Não toques nos arquivos dos colegas de trabalho sem autorização, podem neles haver ficheiros altamente secretos ou pessoais...

no trabalho colegas wisky arquivo

no trabalho colegas wisky arquivo

no trabalho colegas wisky arquivo

no trabalho colegas wisky arquivo

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07 novembro 2010

Plano para salvar Portugal da crise em 14 passos

crise portugal Sócrates fundo divertido desemprego email
Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada.
A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates.
A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco.
A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os
Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português.
A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil.
Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa.
A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar de as gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses, Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.

ESTÁ ULTRAPASSADA A CRISE!

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05 novembro 2010

Mulher: Comprar ou fazer Leasing?

A matemática do divórcio do Paul McCartney e Heather Mills é a seguinte:

COMPRA
  • Depois de 5 anos de matrimonio, McCartney pagou 49 milhões de dólares.
  • Assumindo que fizeram sexo TODAS as noites durante os 5 anos, a relação lhe custou $ 26.849 por noite...
Esta é a Heather...

McCartney Heather Mills

LEASING
  • Kristen, a prostituta com quem o ex governador de Nova York Elliot Spitzer, mantinha uma "relação", cobrava a extravagante quantia de $ 4.000 por noite.
E esta é a Kristen...

Kristen Elliot Spitzer

CONCLUSÃO
Se Paul McCartney tivesse contratado a Kristen durante 5 anos, teria lhe pago $ 7,3 milhões no total para ter sexo TODAS as noites durante 5 anos, com uma economia total de U$ 41,7 milhões.

Além da economia teria obtido os seguintes benefícios agregados:
  • Kristen tem 22 anos
  • Não é preciso suplicar
  • Não é preciso persuadir
  • Nunca tem dores de cabeça
  • Atende todos os pedidos com entusiasmo
  • Não se queixa
  • Você não precisa fazer nada
  • Não enche o saco
  • E o melhor de tudo: vai embora á primeira ordem.
Tudo isso por 1/7 do custo total, sem encargos adicionais!!

A lógica financeira demonstra que, em muitos casos, o LEASING é muito melhor opção do que a COMPRA.....!

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04 novembro 2010

Diferenças entre Chile e Portugal

As autoridades do Chile conseguiram finalmente retirar os 33 chilenos do buraco.

Já as autoridades portuguesas estão prestes a enfiar 10 milhões num...

buraco chile cair pessoas a correr divertido

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27 outubro 2010

Curiosidades sobre a vírgula

vírgula email divertido rirVírgula pode ser uma pausa... ou não...
Não, espere.
Não espere..


Ela pode sumir com seu dinheiro...
23,4.
2,34.


Pode criar heróis...
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.


Ela pode ser a solução...
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.


A vírgula muda uma opinião...
Não queremos saber.
Não, queremos saber.


A vírgula pode condenar ou salvar...
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!


Uma vírgula muda tudo.

Por falar na utilidade de uma vírgula, vamos fazer um exercício?
Coloca uma vírgula na seguinte frase:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

  • Se fores uma MULHER, certamente colocaste a vírgula depois da palavra MULHER...!
  • Se fores um HOMEM, só podes te-la colocado a seguir à palavra TEM...!

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25 outubro 2010

Prémio Nobel em Física virá para Portugal

Sei desta notícia de fonte segura, mas ainda é segredo de estado!

Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão, do gluão, José Sócrates Pinto de Sousa acaba de descobrir o pelintrão, um corpo sem massa nem energia que suporta toda a carga .

Com esta descoberta Portugal, para o próximo ano, será um forte candidato ao Prémio Nobel em Física.

josé sócrates portugal primeiro ministro divertido pelintrão

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23 outubro 2010

Exercícios divertidos para o cérebro

Depois do sucesso que foi o post sobre as partidas que o cérebro nos provoca de vez em quando (O cérebro humano tem um bug), é com muito agrado que trago novos testes que vão colocar a vossa cabeça às voltas!

Para torna-los mais interessantes, que tal cronometrarem quanto tempo vão demorar a completa-los?

Preparados? Começa a contagem e vamos lá:

seta verde arrow green

Tenta encontrar as 2 letras B no monte de letras R em baixo! Não desistas, eles estão mesmo lá!

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Já os encontraste? Então agora procura pelo número 1:

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Fácil? Tenta agora encontrar o número 6:

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999

Complicado! Voltando às letras, procura pelo N no meio de tantos M:

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Por fim procura pela letra Q:

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Fim dos testes!!

Quanto tempo demoraste até acabar?

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12 outubro 2010

A reza de José Sócrates a Jesus

José Sócrates primeiro ministro rezar divertido email portugal
José Sócrates, primeiro ministro de Portugal, vai a uma igreja e ajoelha-se frente de Jesus crucificado, rezando:

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir os meus pecados.

Jesus: Está bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo, o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., para encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para mim, para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso dos contribuintes.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

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09 outubro 2010

Para que lado fica o inferno?

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
caminho do inferno brasil brasileiro são pedro castigo
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???

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08 outubro 2010

Dica para os pais

mãe ralhar zangada gritar mamã pais castigo divertido emailEstás prestes a ser pai/mãe? Então lê com atenção esta dica muito útil para incentivar os filhos a cumprirem as ordens que lhes são ditas:


MÃE: VAI JÁ ARRUMAR O TEU QUARTO.
FILHO: Não vou!
filho ralhar zangado gritar divertido emailMÃE: Tens de ir! Eu estou a mandar!
FILHO: E porque é que tenho de fazer o que tu dizes?
MÃE: Está no Código Civil Português, ARTIGO 128º .


ARTIGO 128º – Dever de obediência
Em tudo o quanto não seja ilícito ou imoral, devem os menores
não emancipados obedecer a seus pais ou tutor e cumprir os seus
preceitos.

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06 outubro 2010

A história da Tia Amparo

A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afectada pela morte recente do seu marido.

Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.

Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.

Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num vegetal e num fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exactamente o seu coração.

O médico respondeu-lhe:
  • "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exactamente debaixo do seu seio esquerdo"
tia amparo seios grandes mamas velhota divertida

E foi assim que a querida tia Amparo... deu cabo do joelho!!!

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05 outubro 2010

Propostas para baixar o défice a pedido do Sr Ministro das Finanças

José Sócrates primeiro ministro portugal finanças cortes orçamento reduzirSr. Primeiro Ministro, Como na semana passada o Sr Ministro das Finanças pediu para que lhe dissessem onde podia cortar nas despesas, venho propor estas 13 medidas:
  1. Acabar com o subsídio de renda de casa dos Magistrados quer no activo quer jubilados, o qual nem sequer é tributado no IRS.
  2. 15º vencimento na AP a quem teve avaliação de excelente. Não bastarão os 3 pontos inerentes a esta classificação? O ambiente gerado por este vencimento tem sido desastroso: "façam vocês que são bons" é a resposta dada pelos outros que são tão bons como os premiados.
  3. Acabar com a proliferação de Institutos, Organismos, Empresas Municipais que repetem a prestação de serviços idênticos.
  4. Aproveitar bem os Técnicos da Administração Pública de modo a que os estudos necessários não sejam encomendados a empresas privadas.
  5. Acabar com a utilização das viaturas do Estado, sem ser em serviço. São milhões todos os anos.
  6. Acabar com os cartões frota que são utilizados fora do horário de serviço.
  7. Acabar com a utilização livre e sem controlo de telemóveis nomeadamente por Directores, Secretários, Assessores, Motoristas.
  8. Acabar com almoços e jantares cuja factura é paga pelos respectivos serviços.
  9. Criar um tecto salarial para os Conselhos de Administração das empresas públicas que tenha como limite o auferido pelo Presidente da República.
  10. Proibição da utilização de cartões de crédito das empresas públicas.
  11. Proibição das reformas em duplicado e triplicado adquiridas por exercerem funções em curtos espaços de tempo, em administrações de empresas públicas e/ou cargos políticos. Como é possível tanta e choruda reforma se os outros portugueses apenas têm direito a uma unificada, se for caso disso!
  12. Pensar e publicitar a melhor forma de levar os portugueses a emprestar dinheiro ao Estado ou a comprarem dívida com vantagens para ambas as partes.
  13. Para quando a Reforma Administrativa de modo a extinguir tantas Juntas de Freguesia e Câmaras Municipais? Há municípios com cerca de 2000 habitantes! As medidas avulsas que tenho a ousadia de sugerir, pode ter a certeza que são aprovadas pela opinião pública. Os portugueses olharão com mais respeito para um Governo que no momento de pedir mais sacrifícios, cortou com o luxo, o excesso, as mordomias que nem os países ricos possuem. Desejo-lhe o maior sucesso na governação do País.

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25 setembro 2010

Como começam as zangas nos casais

casal gritar discutir zangado marido e mulher brigar casados
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu fazia zapping pelos canais.
Ela perguntou: "O que há na TV?"
Eu disse: "".

E a zanga começou...

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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a um lugar caro.
Eu levei-a ao posto de gasolina.

E então a zanga começou...

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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou: "Conhece-la?"
"Sim" disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria".
casal gritar discutir zangado marido e mulher brigar casados"Meu Deus!", disse a minha mulher, "ninguém imagina que alguém pudesse celebrar durante tanto tempo!"

E então a zanga começou...

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Depois de me reformar, fui até à Segurança Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me: "Desabotoe a camisa".
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados.
Ela disse: "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente para mim" e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também".

E então a zanga começou...

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A minha mulher estva nua, olhando no espelho do quarto. Não estava feliz com o que via e disse-me: "Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu".
Eu respondi: "A tua visão está perto da perfeição".

E então a zanga começou...

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casal gritar discutir zangado marido e mulher brigar casados
Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor".
O empregado interroga: "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
Eu respondi: "Não, ela mesma pode fazer o seu pedido".
E então a zanga começou...

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Fui ao médico, e quando voltei a minha mulher toda preocupada perguntou-me: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, eu respondi: "A partir de hoje não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas".

E então a zanga começou...

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24 setembro 2010

Nomeada e exonerada em 5 dias por José Sócrates

A passagem desta trabalhadora pelo gabinete do primeiro ministro José Sócrates foi como um relâmpago, passou num instante!

Em apenas 3 dias foi nomeada ... e exonerada a seu próprio pedido!

Ou seja, o trabalho dela em 3 dias foi:
  • 1º dia - dia de apresentações e conhecer o local de trabalho;
  • 2º dia - desempenhou as suas funções "sendo de evidenciar a forma extremamente leal, competente e dedicada como desempenhou a função, de excelentes qualidades pessoais e profissionais";
  • 3º dia - dia utilizado para realizar ... as despedidas!
despacho josé sócrates engenheiro primeiro ministro função pública diário da república

Será assim tão duro trabalhar com o Engenheiro José Sócrates que leva as pessoas a pedirem para sair em 3 dias, ou será que a intenção era outra?

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20 setembro 2010

Diferença entre o Benfica e uma Joaninha

Qual é a diferença entre o Benfica e uma Joaninha?

benfica slb sport lisboa e benfica
joaninha benfica slb sport lisboa e benfica

Ambos são vermelhos, mas a Joaninha tem mais pontos do que o Benfica...

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13 setembro 2010

13 verdades absolutas sobre o amor

Interioriza estas verdades e serás feliz no amor!

amor rir divertido coração discutir13 VERDADES ABSOLUTAS SOBRE O AMOR
  1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
  2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
  3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
  4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
  5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
  6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
  7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
  8. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
  9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
  10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
  11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!
  12. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
  13. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

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09 setembro 2010

Coisas de casal

As vezes mais vale ficar calado!

coração quebrado casadoAMOR I

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Tá bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

coração quebrado casadoAMOR II

O marido pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro querido. Tu sabes bem que eu choro por qualquer porcaria...

coração quebrado casadoAMOR III

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta-lhe:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para ele e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

coração quebrado casadoAMOR IV

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior tinha levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia vacas, burros e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

coração quebrado casadoAMOR V

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé na pia a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!

coração quebrado casadoAMOR VI

O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo machão e ordena:
- Eu quero que me prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar vais-me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso de relaxar.
- E mais ainda: Quando eu terminar o banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

coração quebrado casadoAMOR VII

- Querida, o que é que preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
- Sabes bem que eu só gosto de ti.

coração quebrado casadoAMOR IX

Marido e mulher estão a beber uma cervejinha num bar. Ele vira-se pra ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali ao balcão, a beber whisky sozinha?
- Pois eu separei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas burrices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

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03 setembro 2010

Conselho Chinês

chinês chinoca china
Há apenas duas coisas com que você se deve preocupar:
  1. Se você está bem;
  2. Se você está doente.
Se você está bem ... não há nada com que se preocupar.

Se você está doente ... há duas coisas com que se preocupar:
  1. Se você se vai curar;
  2. Se você vai morrer.
Se você vai se curar ... não há nada com que se preocupar.

Se você vai morrer ... há duas coisas com que se preocupar:
  1. Se você vai para o céu;
  2. Se você vai para o inferno.
Se você vai para o céu ... não há nada com que se preocupar.

Agora se vai para o inferno ... estará tão ocupado a cumprimentar velhos amigos que nem terá tempo de se preocupar!

Então para que se preocupar??!!

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02 setembro 2010

Carta aberta ao Roberto, Guarda-Redes do Benfica

benfica slb roberto guarda-redes frangoCaro Roberto,

Admiramos-te desde a primeira actuação no SLB. A familia sportinguista aqui na Cidade da Praia, Cabo Verde, percebeu de imediato o quão generosas e sagazes poderiam vir a ser as tuas exibições.

Decidimos, unanimemente, colocar-te um epíteto, comum em todos os grandes guarda-redes da historia do futebol... (Esperemos que não leves a mal!)

Após varias sugestões entre o clã, eis que surge o definitivo "Roberto mãos de margarina". Claro que nada tem haver com o facto de nem sempre conseguires segurar a bola, mas sim pela semelhança entre as luvas que usas e uma embalagem de Planta de 500g.

Este sabado estiveste em grande, caro mãos de margarina! Fizeste uma defesa primorosa na primeira parte ao desviar uma bola que os comuns mortais julgam facil, mas, como sabemos, extremamente embaraçosa, e conseguiste, heroicamente, afasta-la 2 cm da baliza. Magistral, contudo, percebemos a árdua noite que se avizinhava!

Recomeça a partida e na marcação de um livre lateral, um cruzamento tenso, a defesa falha, em desespero ainda tentas agarrar o adversario... mas escapa-te entre as mãos como se de uma enguia se tratasse. Nada havia a fazer. O jogo continua e o adversário não descora nos cruzamentos para aquela zona da marcação das grandes penalidades, obrigando-te inumeras vezes a hesitar entre sair dos postes e até, por raras vezes, a deixar-te a meio caminho... Jogo intrinco, se não fosses tu o que seria do SLB!

O ímpeto atacante da equipa visitada foi uma constante e em mais um cruzamento e alguma desordem à mistura vai de um jogador do Nacional mandar uma tolada violenta que mais parecia um remate à trave... bem te esticaste e ainda colocaste as tuas luvas ali a 5 cm da jabulani... quase chegavas lá! 7 segundos depois, na sequencia, a bola cai caprichosamente num adversario ali mesmo à tua frente, é galo, e este a coloca-la no canto superior esquerdo (só desta forma poderia fazer golo)...

Paciência. Há que seguir em frente e aguardar que a pressão não dê frutos e que continues por muitos e bons anos a tomar conta das redes aí do galinheiro.

OBRIGADO POR TUDO MÃOS DE MARGARINA!

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